És possible que et trobis en una d'aquelles situacions en què estàs enamorat d'una persona però ella tan sols et considera un amic, cosa que evidentment resulta molt frustrant i fins i tot pot arribar a ser força trista, ja que de vegades es pot arribar a allargar més temps del necessari. Per aquesta raó us donarem una sèrie de consells per sortir de la friendzone, De manera que aconseguiu alliberar-vos sobretot amb la intenció que surti bé i comenceu una relació junts, i en el pitjor dels casos per alliberar-vos i poder seguir endavant acceptant les noves possibilitats que posa la destinació al nostre abast.
Què és la friendzone
La friendzone és aquest llimbs en què ens trobem quan estem al costat de la persona a qui estimem però no hem aconseguit expressar els nostres sentiments, De manera que aquesta persona considera que tan sols som els seus amics i que no hi ha més entre nosaltres.
A la pràctica, significa que aquest noi o aquesta noia et veu com confident, suport emocional o “millor amic”, però no sent (o no reconeix sentir) atracció romàntica o sexual cap a tu. Compartiu plans, xerrades íntimes i complicitat, però quan apareix la paraula “parella”, tu quedes fora de l'equació.
Per norma general vam trigar força temps a adonar-nos que ens trobem en aquesta situació, de manera que, encara que realment sabem que aquesta persona no coneix els nostres sentiments, anem deixant passar el temps amb l'esperança que algun dia es solucioni tot i trobem la resposta màgica per poder estar al seu costat sense haver d'ocultar els nostres sentiments.
La veritat és que això fa que tot el procés es vagi allargant més del compte, fet que suposa que a la fi ens trobem que cada vegada ens sentim més frustrats, alhora que no ens queda una altra que escoltar els seus sentiments cap a terceres persones, la qual cosa fa que ens sentim cada vegada pitjor. Acabes sent la persona a qui truca per explicar-te a qui li agrada, com va la seva relació o quins problemes té amb altres, mentre tu empasses saliva i somrius.
Per aquesta raó ha arribat el moment de canviar el xip i trencar amb la situació, per la qual cosa us donarem una sèrie de consells amb els que us esperem ajudar a sortir de la friendzone amb el cap alt i amb les màximes possibilitats d'assolir l'èxit, ja sigui començant una relació amb aquesta persona o recuperant la llibertat emocional per obrir-te a noves oportunitats.
Com saber si estàs realment a la friendzone
Abans d'actuar és important confirmar si de veritat ets a la friendzone o si simplement encara no hi ha hagut un acostament clar. Hi ha senyals força freqüents que et poden ajudar a veure'l amb més objectivitat:
- Les interaccions són amistoses, no coquetes: li agrada anar al cinema amb tu, parlar hores per xat o sortir a prendre alguna cosa, però evita qualsevol gest que pugui interpretar-se com a romàntic. No hi ha insinuacions, no hi ha intenció d'intimitat, no hi ha “tensió” a l'ambient.
- T'explica la seva vida amorosa amb tot detall: et parla de la persona que t'agrada, de les lligues o de la parella actual com si fossis un més dels seus amics de confiança. Ets la seva espatlla per plorar, el seu “terapeuta”, però no el candidat romàntic.
- Et posa sobrenoms molt tendres o fraternals: et diu “amic”, “germanet”, “bro”, “col·lega”, “germaneta”… Aquest tipus de llenguatge sol marcar-te clarament com figura no sexualitzada a la seva ment.
- T'usa d'aliat per lligar amb altres: et demana consells per escriure missatges a una altra persona, et demana que l'acompanyis de compres per triar roba per a una cita, o tracta d'aparellar-te amb els amics. Això indica que et percep com suport extern, no com a opció principal.
- No hi ha gairebé contacte físic amb càrrega romàntica: pot haver-hi abraçades d'amics o algun gest afectuós molt puntual, però no hi ha coqueteig físic, mirades prolongades, frecs intencionats o petons que surtin del protocol amistós.
- Fins i tot borratxos tot segueix igual: si hi ha hagut situacions amb alcohol, festes o moments de desinhibició i així i tot no ha passat res entre vosaltres, és un senyal força clar que et veu com a amic.
Si et reconeixes en diverses d'aquestes situacions, el més probable és que estiguis a la friendzone. No és una condemna permanent, però sí una posició de desavantatge des d'on hauràs de decidir si actuar, canviar la dinàmica o retirar-te per protegir les teves emocions.
Els nostres consells per sortir de la friendzone
Seguidament us detallarem alguns dels principals consells per sortir de la friendzone, però recordeu que és essencial que tinguem tacte i els adaptem a la nostra situació particular, és a dir, no totes les relacions entre dues persones són iguals, per la qual cosa sempre cal parar atenció als detalls i utilitzar-los a favor nostre per aconseguir assolir el nostre objectiu.
A més, integrarem estratègies que ajuden tant a evitar caure a la friendzone com a revertir-la quan ja ets dins: millorar la teva autoestima, aclarir les teves intencions, aprendre a coquetejar sense forçar, crear certa distància sana i, arribat el moment, parlar amb honestedat.
Reconeix que ets a la friendzone
Això és com les drogodependències, ja que si no aconsegueixes admetre que estàs enganxat, no hi haurà cap forma que puguis deixar-lo i alliberar-te, per la qual cosa evidentment el nostre primer consell és que reconegueu que us trobeu sumits plenament a la friendzone, de manera que ja podrem començar a fer els passos per sortir-ne.
Reconèixer-ho implica assumir que la relació tal com està ara mateix no et fa bé: et genera ansietat, gelosia, tristesa i una sensació permanent d'insuficiència. Segueixes perquè tens l'esperança que un dia s'adoni que ets “l'amor de la seva vida”, però en el fons saps que aquesta esperança s'alimenta sobretot de fantasies i no de fets.
Recordeu que la negació en aquests casos no ens ajudarà en absolut, i tampoc ens serveixen les mitges tintes i les excuses, és a dir, això que diem del tipus “Ella no coneix els meus sentiments, però estic fent els passos perquè em vulgui","No estic a la friendzone, sinó que escolto els seus problemes perquè sàpiga que pot confiar en mi i així s'enamori”...
Tot això no són més que pamplines, i demostren clarament que us trobeu a la friendzone, per la qual cosa deixeu-vos d'excuses i comenceu a reconèixer el problema. Només des d'aquí podràs decidir si vols intentar canviar la dinàmica o prefereixes protegir-te i prendre distància.
Estudia la vostra situació
Un cop ja hem reconegut que ens trobem en aquesta situació, el següent serà analitzar la manera com mantenim la relació, és a dir, quin grau de confiança hi ha i quins senyals hem pogut captar sobre la manera com aquesta persona ens veu.
Pregunta't amb honestedat:
- Qui sol iniciar el contacte? Sempre tu?
- Et busca només quan necessita alguna cosa o quan està malament, o també per compartir coses bones?
- Hi ha algun tipus de coqueteig, bromes romàntiques o tensió o tot és purament platònic?
- Com reacciona quan esmentes la possibilitat de parella, amor o intimitat (encara que sigui de broma)?
Això és molt important, ja que nosaltres coneixem perfectament els nostres sentiments cap a ella, però ella no té ni la més remota idea dels nostres (o fingeix no tenir-la), de manera que no podem tampoc dir-ho de cop i volta ja que malmetríem la confiança, sinó que hem de començar a temptejar el terreny i entendre exactament què veu ella en nosaltres quan ens mira.
De vegades pot ser només afecte i comprensió, i en moltes altres fins i tot hi ha amor, però en no fer nosaltres el pas endavant, al final s'està estirant la relació i, tingueu per segur, com més temps estiguem en la friendzone, més difícil serà sortir amb èxit, ja que la confiança serà més gran i això farà que sigui veritablement difícil que acabeu junts perquè ja t'ha col·locat mentalment en la categoria de “només amic”.
Una bona manera d'obtenir dades rellevants és, per exemple, a través dels seus altres amics, ja que moltes vegades hi ha coses que no captem però que poden ser molt beneficioses per a nosaltres. Això sí, hem de preguntar amb tacte i sobretot evitar que ella s'assabenti a través de terceres persones, ja que això pot crear una situació tensa i força incòmoda.
Millora la teva autoestima i deixa d'estar sempre disponible
Una de les raons més freqüents per les quals algú acaba a la friendzone és perquè es col·loca a si mateix en un pla inferior: es veu menys atractiu, menys interessant o “no suficient” per a l'altra persona, i això es tradueix en comportaments de necessitat i disponibilitat extrema.
Si vols sortir de la friendzone, és essencial que comencis a prioritzar-te:
- No deixis la teva vida en suspens per algú que no correspon als teus sentiments romàntics. Mantingues les teves plans, hobbies i amistats independentment del que aquesta persona faci.
- No estiguis disponible les 24 hores. Si sempre dius que sí, sempre ajudes, sempre respons al minut i sempre cancel·les coses per ella, estàs reforçant el rol de amic-servei en comptes de potencial parella.
- Cuida el teu aspecte, la teva salut i el teu desenvolupament personal. Anar al gimnàs, aprendre coses noves, millorar el teu estil o dedicar temps a les teves passions no és postureig: és una manera de convertir-te en una versió de tu mateix que tu mateix admires.
- Surt amb altres persones, coneix gent nova, construeix una vida social rica. No es tracta de donar gelosia de forma manipuladora, sinó que el teu valor no depengui només de si aquesta persona t'escull o no.
Mostrar massa interès, estar sempre disponible i no tenir vida pròpia et fa veure com algú necessitat, i les persones necessitades solen acabar acceptant el que els donen, i no el que volen. Quan tu et respectes i gestiones millor la teva disponibilitat, comuniques sense paraules que el teu temps és valuós.
Afegeix a poc a poc atracció: coqueteig, humor i contacte físic subtil
Sortir de la friendzone no només va de confessar els teus sentiments. De fet, moltes vegades el error més gran és deixar anar de sobte un “m'agrades més que com a amiga” sense haver canviat res en la dinàmica prèvia. Això tendeix a acorralar l'altra persona i portar-la a un “no” defensiu.
Abans d'una confessió directa, és recomanable que comencis a presentar-te com a possible company romàntic i no només com a suport emocional. Per això, pots anar pujant la intensitat de forma gradual:
- Nivell 0-2: complerts honestos i subtils. Fes comentaris casuals sobre una cosa que et cridi realment l'atenció: “Amb aquest pentinat se't veu molt bé”, “Aquest color et senti genial”. Que soni més a observació espontània que a floreta forçada.
- Nivell 2-4: bromes juganeres de parella. Comença a fer broma com ho faria algú que podria ser el seu nòvio o la seva nòvia: “No sé si funcionariríem com a parella, de vegades ets una mica caòtica”, dit amb un somriure i en un context on tots dos riguin. La clau és que sigui joc, no crítica.
- Nivell 4-6: contacte físic innocent. Utilitza tocs suaus i naturals: un lleu toc al braç quan dius una mica graciós, un gest a l'esquena per guiar-la entre gent, una abraçada una mica més llarga del que és habitual. Observa si s'apropa o s'allunya.
Si veus que respon bé, que manté la mirada, que somriu, que no s'aparta, que fins i tot torna gestos semblants, és un senyal que hi pot haver química. Si es tensa, s'allunya o canvia de tema, potser no és al mateix punt que tu, i convé respectar això.
Crea una mica de distància i misteri
Si sempre has estat disponible, enganxat al mòbil i disposat a tot, convé introduir a poc a poc certa distància sana. No es tracta de castigar ni de manipular, sinó de deixar de comportar-te com si la teva vida girés exclusivament al seu voltant.
Algunes Idees:
- Deixa que de vegades sigui aquesta persona qui inicieu la conversa o qui proposi plans.
- De tant en tant, rebutja alguna invitació amb naturalitat perquè ja tens altres plans. No cal inventar històries, n'hi ha prou que no estiguis sempre disponible.
- Inverteix més temps en altres amics, família, projectes, i comparteix aquestes experiències quan parleu. Això et mostrarà com algú amb una vida interessant i independent.
Valoren més allò que senten que poden perdre. Quan tu recuperes el teu espai i el teu temps, deixes de transmetre que estàs disposat a acceptar qualsevol cosa per tal de romandre a prop, i això pot canviar la manera com et percep.
Viu experiències noves i emocionants junts
Si vols canviar el tipus d'enllaç que teniu, també ajuda canviar el tipus de plans que compartiu. No és el mateix quedar sempre per fer un cafè ràpid que viure experiències amb certa càrrega emocional o adrenalina.
Pots proposar, dins del que és raonable per a tots dos:
- Plans diferents dels habituals: provar un restaurant nou, assistir a un concert, anar a una exposició que generi conversa, fer una escapada de dia a un lloc proper.
- Activitats que requereixin una mica de Aventura: algun esport suau, una ruta de senderisme, una activitat creativa en parella (classe de cuina, de ball, de ceràmica…).
Compartir moments nous ajuda a generar vincles i records diferents que poden activar una perspectiva més romàntica. Continues sent la mateixa persona, però en contextos diferents és més fàcil que et vegi d'una altra manera.
Ha arribat el moment de confessar
Una vegada que ja ho teniu tot clar, el següent serà obrir-vos i confessar els vostres sentiments cap a aquesta persona. És molt important que siguem delicats, és a dir, no hem de posar-nos nerviosos i deixar anar una frase memoritzada de cop, sinó que l'ideal és preparar una cita en què estiguem sols, tranquils i amb l'espai i temps suficients per poder explicar el que sentim, de manera que ja no es vegi forçada a prendre una decisió immediata sinó que senti que pot disposar del seu espai per.
Tingues en compte diversos punts clau:
- Parla des de tu, no des de la pressió. Explica com han anat canviant els teus sentiments, què admires d'aquesta persona i per què creus que podríeu funcionar com a parella.
- No la converteixis en la teva “salvació” emocional ni li descarreguis tot el teu patiment. No és una caixa de ressonància per vomitar els teus sentiments, sinó algú a qui vols oferir una possibilitat real de relació.
- Evita frases com “he estat enamorat de tu en secret des de sempre” seguides de “tu sents el mateix?”. Això tendeix a posar-la contra la paret. És millor exposar el que sents i deixar clar que respectaràs la teva decisió, sigui quin sigui.
Això sí, partim de la base que a partir d'ara les coses entre nosaltres canviaran, però és que cal que canviïn, ja que en cas contrari només ens estaríem limitant i torturant durant la resta de les nostres vides, de veritat volem passar així els nostres anys de joventut (o qualsevol etapa) per al final no aconseguir aquesta persona ni tenir la llibertat de buscar-ne una altra?
Ja has pres la decisió que vols sortir de la friendzone, per la qual cosa t'aconsellem que no facis marxa enrere, i és que viure així no és sa per absolutament ningú, de manera que has d'aconseguir un sí o un no per part seva.
De sobres queda dir com n'és d'important organitzar adequadament aquesta cita, si és possible durant el dia, i per descomptat cara a cara. Res d'enviar missatges ni per descomptat tampoc beure alcohol abans del moment, ja que això només ens pot portar a actuar d'una manera diferent de com som realment, cosa que afectaria de manera negativa per a nosaltres.
Espera una resposta per la seva part
Ja ho hem fet tot per sortir de la friendzone i intentar assolir l'èxit en la relació, De manera que ara la pilota està sobre la seva teulada, el que significa que hem d'esperar a que prengui una decisió i ens la comuniqui.
Hem de partir de la base que es tracta d'una decisió molt complicada, ja que segurament ens vol, però no sap si realment el que sent per nosaltres és amor o el sentiment que es té per un amic a qui s'aprecia i vol com a persona, cosa que significa que necessitarà la seva temps per aclarir-se, i per descomptat també el seu espai.
En aquest sentit és important que deixem marge, el que significa que no estarem enviant missatges ni fent trucades ni buscant aquesta persona enlloc perquè ens doni una contestació, sinó que deixarem que sigui ella la que es posi en contacte amb nosaltres quan hagi pres la decisió final.
No obstant això, també cal tenir en compte que els nostres sentiments són importants, de manera que si veiem que passen un parell de dies i no tenim contestació, sí que podem intentar contactar de manera respectuosa per esbrinar si realment ho està meditant o per contra se sent incòmoda. Mai no haurem d'acceptar mitges tintes, és a dir, nosaltres hem decidit sortir de la friendzone, raó per la qual les mitges tintes ja ens sobren; o la resposta és sí o la resposta és no, però entremig no hi ha alternatives saludables per a nosaltres.
El teu reacció davant la seva resposta
Un altre aspecte a considerar és la manera com reaccionarem davant la seva resposta. Evidentment estem amb l'esperança que accepti ser la nostra parella o almenys intentar-ho, i si ho aconseguim, per descomptat ens podem alegrar tot el que vulguem, però davant seu ho farem amb moderació, ja que no cal semblar desesperats ni tampoc trencar la imatge que té ella de nosaltres.
Si accepteu, recordeu que el canvi d'amics a parella implica reajustar expectatives i dinàmiques. Haureu d'aprendre a resoldre conflictes, a respectar espais ia tenir cura que la relació no es base només en la comoditat de l'amistat, sinó també en el desig mutu i el compromís.
No obstant això, també hi ha la possibilitat que ens confessi que prefereix no seguir endavant amb la relació, pel que a priori no hem aconseguit establir una relació amb ella, però aquí no s'acaba el món. El primer és que ara som totalment lliures per buscar la felicitat en un altre lloc, de manera que si ens rebutja, l'única alternativa sana que tenim és separar-nos-en almenys durant un temps.
No penseu que estant a prop potser canviï d'opinió, ja que precisament és l'últim que ocorrerà. No obstant això, a l'marxar del seu costat és possible que amb el temps es vagi adonant de la importància que érem en la seva vida, el que significa que possiblement torni de nou a replantejar-se la situació i consideri començar una relació amb nosaltres. Això no es pot garantir ni ha de ser l'objectiu, però sí que és cert que prendre distància et torna dignitat i atractiu.
Pel que, si la resposta és no, no muntanyes cap tipus d'espectacle, però deixa-li clar que els teus sentiments són reals, de manera que no pots seguir al costat perquè seria viure torturat per un amor impossible.
Ella ho d'entendre, encara que és possible que us cridi més endavant, però en aquest sentit heu de ser contundents, el que significa que us haureu de demanar que respecti el vostre espai i que us permeti plorar les vostres penes en solitari.
Us recordem que a l'separar-nos ampliem les possibilitats que en el futur s'interessi de nou per nosaltres, i en el cas que no sigui així, almenys haurem sortit d'aquell parany en què pensàvem que estàvem bé però que en realitat només ens estava limitant i ens estava fent sentir que érem persones dependents i sense la capacitat d'aconseguir la felicitat pel nostre compte. A partir d'ara us adonareu que en absolut és així, així és que, tant si ens diu que sí com si ens diu que no, us haureu alliberat i haureu començat un nou cicle a la vostra vida on gaudireu d'una major sensació de autorespet i llibertat emocional.
Errors freqüents que et mantenen atrapat a la friendzone
A més del que hem vist, convé identificar certs errors molt comuns que reforcen el teu paper de “només amic” i fan molt més difícil canviar la situació:
- Estar una mica massa disponible: dius que sí a tot, a qualsevol hora, encara que això et suposi sacrificis enormes. Això et col·loca al rol de servei permanent, parella potencial.
- No deixar clares les teves intencions: et comportes com a parella (regals, detalls, favors constants), però mai verbalis que t'agrada. L'altra persona s'acostuma a rebre, i tu et quedes a terra de ningú.
- No creure't prou bo: et compares amb altres, et veus per sota i acceptes engrunes d'atenció. Això es nota en el teu llenguatge corporal i en la teva forma d'actuar, i resta atractiu i seguretat.
- Tenir por desmesurada a perdre-la: el pànic al fet que s'allunyi fa que no posis límits, que aguantes faltes de respecte o que acceptis qualsevol rol per tal de seguir a prop. Això consolida la friendzone.
- Intentar comprar el seu amor amb regals, favors, diners o gestos grandiloqüents (sorpreses exagerades, declaracions teatrals) que no neixen d'una dinàmica equilibrada, sinó de la desesperació.
Ser conscient d'aquests patrons et permet corregir el rumb: reduir la teva disponibilitat, reforçar la teva autoestima, expressar millor allò que vols i aturar qualsevol actitud que et faci sentir usat o poc valorat.
Què fer si et diu que no: com guarir i seguir endavant
Una de les possibilitats que sempre cal contemplar és que la resposta sigui un “no”. Encara que faci mal, pot ser una oportunitat enorme per a recol·locar la teva vida afectiva i créixer a nivell personal.
Alguns passos que ajuden:
- Respecteu la vostra decisió: insistir, discutir o intentar convèncer-la només generarà rebuig. Un “no” és un “no”, i acceptar això demostra maduresa i respecte.
- Reconeix com et sents: estàs trist, frustrat, potser enfadat amb tu mateix o amb la situació. Sentir això és humà. Permetre't processar-lo (plorar, escriure, parlar) és part del dol.
- No et culpis en excés: que algú no vulgui una relació amb tu no significa que no valguis, sinó que aquesta combinació, en aquell moment concret, no encaixa per a l'altra persona.
- Parla amb els teus amics propers o amb algú de confiança: compartir el que ha passat t'ajudarà a guanyar perspectiva ia no quedar-te atrapat al teu propi cap.
- Presa distància real: fins i tot si en un futur voleu reprendre una amistat, cal un temps sense contacte o amb contacte mínim perquè els teus sentiments perdin intensitat.
- Obre a poc a poc la teva vida emocional a altres persones: quan el dolor estigui una mica més calmat, permet que noves històries puguin començar, sense comparar-ho tot amb això.
Seguir penjat d'algú que ha estat clar amb el seu “no” et lliga a una esperança que no et deixa avançar. Acceptar, deixar anar i construir una vida en què la teva felicitat no depengui d'una sola persona és el moviment més poderós que pots fer, fins i tot si ara mateix fa mal.
Comprendre què és la friendzone, reconèixer que hi ets, treballar la teva autoestima, aprendre a coquetejar amb respecte i atrevir-te a parlar clar et permet transformar una situació que semblava un atzucac. De vegades acabaràs al costat d'aquesta persona com a parella; altres, la vida et portarà per camins diferents, però en tots dos casos sortiràs enfortit, amb més claredat sobre el que vols i sobre com mereixes ser estimat.
