Les relacions de parella no són pas un camí de roses. Tots els que han conviscut amb els altres saben que hi ha discussions, frecs i moments en què un es planteja si val la pena seguir. Però darrere d'aquests conflictes sovint s'amaguen necessitats emocionals que no es diuen en veu alta. I els experts fa temps que insistin que la salut d'una relació no depèn d'evitar els problemes, sinó de com s'afronten i de quant pesen els gestos positius en el dia a dia.
A Espanya, el panorama és peculiar: les aplicacions de cites estan plenament integrades, però també creix un cert desencís, sobretot entre les dones, que cada cop veuen menys atractiu això de buscar parella tant sí com no. Mentrestant, la psicologia aporta dades i estratègies per construir vincles més sans. En aquest article recopilem les claus que estan fent parlar , des de les investigacions sobre el desgast emocional fins als consells de terapeutes de renom.
Les discussions amaguen necessitats emocionals no expressades
La psicòloga i divulgadora Paula Orell ho explica amb un cas real que s'ha tornat viral. Una parella va arribar a teràpia perquè ella criticava constantment a ell per fer servir el mòbil, arribar tard o saludar abans el gos que a ella. Ell sentia que tot el que feia acabava en retret , fins que la terapeuta els va ajudar a traduir aquestes queixes. “Estàs tot el dia amb el mòbil” significava, en realitat, “m'agradaria que estiguessis més pendent de mi”. I “ja no em beses quan arribes” amagava un dolor més profund: “ja no em sento la teva prioritat”. La clau, segons Orell, és substituir les acusacions per missatges que parlin de les pròpies emocions, com “trobo a faltar que fem plans junts” en lloc de “mai estàs pendent”.
Margarita Tarragona, psicòloga especialitzada en benestar, va un pas més enllà i parla d?equilibri. Les parelles felices tenen cinc interaccions positives per cada negativa” , afirma. Les crítiques, el menyspreu o l'actitud defensiva poden desgastar, però es contraresten amb mostres d'afecte, d'humor i d'agraïment. La seva metàfora és gràfica: una emoció negativa és com una pedra, una positiva com una ploma; es necessiten moltíssimes plomes per compensar el pes de la pedra. També recomana cultivar la curiositat genuïna per l'altre, escoltar sense preparar la resposta i celebrar les bones notícies.
A l'extrem oposat, la psicòloga Silvia Congost alerta sobre una petició que molts consideren raonable: “dóna'm temps per veure si et trobo a faltar”. Congost ho qualifica d'acte egoista que despulla de dignitat qui el rep , i assegura que en molts casos darrere hi ha una tercera persona. “Va ja, si et diu això, el que li has de dir és que esperes que la seva conclusió sigui que no tornis, perquè la porta estarà tancada”, aconsella. El seu missatge és clar: no cal estar en una relació que et fa patir, i aprendre a estar bé només és el primer pas per estimar de manera sana.
L'impacte de les relacions tòxiques a la salut i com posar límits
Les relacions problemàtiques no només compliquen la vida; també poden accelerar l'envelliment biològic. Un estudi publicat a PNAS, liderat per Brea L. Perry de la Universitat d'Indiana, va calcular que cada enllaç addicional que genera estrès s'associa amb una edat biològica nou mesos més gran i un ritme d'envelliment un 1,5% més ràpid. El 28,8% dels participants tenia almenys una persona problemàtica al seu entorn, i al voltant del 10% n'assenyalava dos o més.
Carmen Dolores Núñez, psicòloga sanitària, prefereix evitar l'etiqueta de “persona tòxica” perquè no és un diagnòstic clínic, però reconeix que hi ha conductes mesurables que fan malbé: control coercitiu, gaslighting, menyspreu o la manipulació afectiva. Aquests senyals poden aparèixer en qualsevol relació, no només a la parella , i el seu efecte és que la persona acaba dubtant de si mateixa i vivint en alerta constant. Per aprofundir, pots consultar com identificar relacions tòxiques i com sortir-ne . “El problema no és discutir, sinó no tenir un espai per abaixar la guàrdia i desconnectar”, resumeix Dolores.
Posar límits és essencial, encara que no sigui còmode. L'experta recomana aprendre a reconèixer i posar límits expressant quins comportaments no s'accepten, amb frases senzilles com “amb mi no es crida”. Si l'altre els ignora i la dinàmica continua, el més sa és allunyar-se'n. A l'àmbit laboral, on moltes vegades no es pot trencar l'enllaç, almenys convé reduir l'exposició. I, per descomptat, buscar ajuda professional qualificada abans que el desgast arribi a un punt crític.
El context social també ha canviat. Segons el CIS, el 86,3% dels espanyols coneixen les apps de cites i el 25,2% han creat un perfil alguna vegada. D?aquests, el 71,7% va arribar a quedar en persona. Però l'enquesta de Womanizer realitzada a 169 dones solteres revela que només el 25% està sortint activament, i el 46,8% ja no confia trobar parella. Moltes dones senten que els homes que troben no estan a l'alçada de les expectatives i han deixat de posar el seu benestar en pausa mentre esperen. Un estudi de Pew Research coincideix: el 61% dels homes solters cerca parella, davant del 38% de les dones, i entre les més grans de 40, el 71% no està buscant.
Aquest fenomen no implica renunciar a l'amor, sinó aprendre a estar bé amb un mateix. Com diu la psicòloga Ana Lombardía, “les dones han decidit deixar de posar el seu benestar en pausa mentre esperen”. Tot i així, moltes segueixen obertes a una relació si apareix algú que aporti. Per això, iniciatives com el cicle de conferències de la Fundació Cajasol a Sevilla, titulat "Una parella de tres. Les veritats incòmodes d'una relació de parella", que comptarà amb creadors de contingut com @Charesbien i @Teresaperezactriz, busquen posar sobre la taula aquests temes i reflexionar sobre com construir vincles més conscients.
Darrere de cada discussió hi ha sovint un desig de connexió. La qüestió no és eliminar els conflictes, sinó aprendre a escoltar allò que diuen ia respondre amb honestedat i respecte. Les relacions que funcionen no són les que mai no s'enfronten , sinó les que acumulen suficients moments d'afecte, rialles i suport perquè les pedres no pesin més que les plomes. I encara que el panorama de les cites hagi canviat, la base continua sent la mateixa: comunicació, límits i cura mutu.