Patir una infidelitat és molt dolorós, de manera que pot arribar a afectar negativament una persona a molts nivells: emocional, físic, social i fins i tot espiritual. No obstant això, en el dia a dia podem trobar casos tant de persones que són capaces de perdonar una infidelitat com altres que mai ho farien però, arribat el moment, com actuaries tu? Intentarem analitzar algunes de les particularitats i per descomptat també analitzarem l'efecte que la infidelitat pot tenir en la relació i les possibilitats de perdonar la persona en funció de diversos factors.
La infidelitat i la ruptura d'una història d'amor
No hi ha cap dubte que un dels efectes negatius de la infidelitat és precisament el fet que causa un gran dolor a la parella, però en realitat és important tenir en compte que no és l'únic dany que es produeix, sinó que n'hi ha un altre que fins i tot pot arribar a ser més gran: el fet que desapareix la il·lusió i es trenca la imatge que teníem de l'altre i de la relació.
És a dir, tots tenim la nostra relació en parella i solem sentir que és una cosa únic i especial, de manera que, en cas que es produeixi la infidelitat, automàticament desapareixen molts dels motius i les raons que ens feien pensar que veritablement allò nostre era especial. Es perd aquesta sensació d'exclusivitat i de pertinença mútua que sostenia gran part de l'enllaç.
Fins i tot encara es perdonés la infidelitat, en realitat aquest somni en el qual crèiem viure s'haurà esfumat per complet, la qual cosa és raó suficient com per perdre la confiança en la parella i acabar trencant definitivament la relació si no es fa una feina profunda de reconstrucció. Per això moltes persones senten que, encara que vulguin, ja no saben tornar a mirar la parella amb els mateixos ulls.
Hem de tenir en compte que cada membre de la parella suposa un suport i un suport emocional molt important per a l'altre, amb la qual cosa, en perdre la confiança i en veure que realment ha desaparegut tot aquest somni que ens feia viure una història d'amor, és habitual que se'n creï una mala sensació constant entre tots dos: retrets, dubtes, inseguretat i por que l'engany es repeteixi.
Hem de recordar que en la major part dels casos aquest tipus de situacions acaben en la ruptura, ja que és clar que és molt complicat tornar a confiar en una persona que ja t'ha traït d'aquesta manera. A més, no hem d'oblidar que per altra banda també es malmet l'autoestima de la persona enganyada: si veus que l'altra persona està buscant fora de la relació allò que tu creies que li oferies, automàticament pots arribar a sentir que no ets suficient o que no ets tot el que necessita, el que genera molt de patiment intern.
Més enllà del dolor immediat, una infidelitat obliga a redefinir la relació. Moltes persones deixen de veure la seva parella com a “mitja taronja perfecta” i comencen a percebre-la com algú fal·lible, amb defectes i contradiccions. Aquesta ruptura d'idealització pot ser devastadora o, en alguns casos, obrir la porta a un vincle més realista, sempre que es treballi de manera conscient.
D'altra banda, la infidelitat pot desencadenar reaccions físiques i psicològiques intenses: ansietat, insomni, dificultats per concentrar-se, apatia, pensaments obsessius sobre els fets, necessitat de saber cada detall o, per contra, rebuig a qualsevol conversa sobre el tema. Tot això forma part de l'impacte traumàtic que implica sentir-se traït per la persona que més confiàvem.
La lluita per perdonar una infidelitat
Depenent dels anys que es porti en parella amb aquesta persona, de vegades molts fan tot el possible per aconseguir perdonar aquesta infidelitat, ja que intenten valorar els aspectes positius de la relació i fan tot el possible per deixar enrere aquest error, encara que, com comentàvem a l'apartat anterior, resulta força complicat pel fet que, una vegada es perd la confiança, resulta molt difícil tornar a recuperar-la al mateix nivell.
No obstant això, hem de tenir molt clar que això és una cosa que no es pot triar només des de la raó, és a dir, hi ha persones que poden aconseguir vèncer les dificultats i tornar a recuperar la seva relació de parella, i d'altres, per més que ho intentin, mai arriben a aconseguir superar la situació i al final, encara que no vulguin, la parella s'acaba trencant del tot. El cor, les ferides prèvies, el tipus d'enllaç i les històries personals influeixen més del que pensem.
La lluita interna sol estar marcada per una gran ambivalència emocional: per una banda, l'amor, l'aferrament, els projectes en comú, els fills o la vida construïda pesen molt; de l'altra, el ressentiment, la decepció i la por que torni a succeir empenyen a allunyar-se. Moltes persones oscil·len durant un temps entre tots dos pols abans de poder prendre una decisió clara.
En aquest procés poden aparèixer idees com “perdono, però no oblit” i altres frases de traïció. Aquesta frase reflecteix una realitat freqüent: n'hi ha que aconsegueixen no trencar la relació, però utilitzen la infidelitat com a arma llancívola en qualsevol discussió, obrint una vegada i una altra la mateixa ferida. En aquests casos, més que perdó el que existeix és una mena de pseudo-perdó que manté el conflicte viu i acaba danyant encara més l'enllaç.
Perdonar de debò no vol dir justificar el que ha passat ni treure importància, sinó canviar l'actitud cap al que va passar i cap a la persona que va cometre lerror. Suposa deixar anar la necessitat de venjança, deixar d'alimentar pensaments obsessius de càstig i obrir la possibilitat de construir alguna cosa diferent, sigui dins de la mateixa relació o no.
Els elements a tenir en compte per saber si val la pena perdonar la infidelitat
Cal destacar que tots aquests consells us els donem independentment de si sou homes o dones, és a dir, bàsicament en aquest cas ens podem trobar en la mateixa tessitura amb independència del nostre sexe, de manera que la forma de reaccionar habitualment és força coincident en tots dos casos, encara que existeixin matisos de gènere com es viu una traïció física o emocional.
Dit això, hi ha determinats elements que podem valorar a través dels quals tindrem més possibilitats d'esbrinar si realment aconseguirem perdonar o no la infidelitat d'aquella persona en què havíem confiat fins ara. No es tracta d'una recepta automàtica, sinó d'un conjunt de preguntes sinceres que cal fer amb calma per conèixer una persona millor.
Això sí, és important que tots aquests aspectes els analitzem de forma conscient, és a dir, en el moment en què s'ha produït la situació no és bo entrar a fer valoracions profundes, ja que l'únic que farem serà fer-nos més mal i, sobretot, no estarem actuant de manera convincent, sinó que podem arribar a prendre decisions precipitades que arribaríem a lamentar en el futur.
Això significa que, si us trobeu en aquest tipus de situació, el millor que podeu fer és preneu-vos uns dies per relaxar-vos i desconnectar i, quan tot s'hagi calmat, llavors és el moment de començar a fer una valoració en profunditat tenint en compte tots els punts que detallarem a continuació. Aquest “temps fora” permet que es rebaixi la intensitat de la ira i del dolor inicial, facilitant una anàlisi més serena.
La nostra recomanació en aquest cas és que durant aquest temps de desconnexió us separeu físicament si és possible, ja que és la millor manera de calmar les aigües i evitar que la cosa vagi a pitjor. Està comprovat que aquelles parelles que després de patir un cop d'aquest tipus segueixen juntes dia rere dia, sense espai per processar, al final tenen menys possibilitats que les que es prenen per exemple una setmana de marge en què com a molt parlen per telèfon, per la qual cosa potser pot ser una manera interessant de donar més possibilitats a la relació.
No és el mateix una parella recent que una parella de molts anys
El primer que pot influir en si es perdona o no la situació és el temps que portem junts. És clar que no és el mateix parlar d'una parella que amb prou feines fa un parell de mesos que surt, en aquest cas tallar realment no suposa un gran dolor real a nivell de projectes compartits, que aquelles que poden portar fins i tot més de 10 anys, i en aquest cas la situació es complica bastant, ja que l'habitual és fer un esforç més gran per evitar la ruptura, però per descomptat el dolor també és molt més intens.
En les relacions llargues solen existir compromisos econòmics, fills, famílies polítiques implicades, amics en comú, una xarxa social compartida i una història plena de moments bons i dolents. Tot això fa que la balança entre anar-se'n o quedar-se no es mesuri només en termes de sentiments, sinó també de responsabilitat, por de perdre una vida construïda i temor al canvi.
En les parelles recents, però, la infidelitat pot ser viscuda com una senyal primerenc d'incompatibilitat o de manca de compromís real. En aquests casos, moltes persones opten per allunyar-se ràpidament perquè consideren que encara no hi ha res tan sòlid per justificar l'esforç d'una reconstrucció tan complexa.
El tipus d'infidelitat que hem patit
Un altre detall a valorar és el tipus d'infidelitat, és a dir, no és el mateix que la nostra parella ens hagi estat infidel amb diverses persones i en múltiples ocasions, que el fet que hagi pogut tenir una petita relliscada com per exemple un simple petó del qual ràpidament se n'hagi penedit.
Aquí també convé diferenciar entre una infidelitat sexual (quan el que hi ha hagut és sobretot contacte físic i trobades íntimes) i una infidelitat emocional (quan la implicació més forta ha estat a nivell afectiu: confidències, enamorament, projectes, compartir intimitat emocional profunda). Moltes persones manifesten que els resulta més dolorosa la traïció emocional que la merament sexual, mentre que d'altres ho viuen tot al contrari.
En general, com més duradora i planificada hagi estat la infidelitat, més gran sol ser la sensació d'engany. No és el mateix una trobada aïllada en un context de vulnerabilitat personal, que una relació paral·lela mantinguda en el temps, amb mentides constants, dobles vides i promeses a tercers. La segona opció sol fer molt més difícil el perdó, perquè la persona traïda sent que ha viscut en una mena de ficció perllongada.
Les raons per les quals s'ha produït la infidelitat
També tindrem en compte les raons per les quals es pot haver produït aquesta infidelitat, és a dir, habitualment parlem d'una infidelitat deguda a un enamorament ocasional, però en altres casos ens podem trobar per exemple amb una parella que no funciona, de manera que tots dos comencen a perdre la connexió fins al punt que finalment són més companys de pis que amants.
En altres casos, la infidelitat apareix relacionada amb mancances personals del membre infidel: baixa autoestima, necessitat de validació externa, dificultat per posar límits, por a la intimitat real, problemes de maduresa afectiva o fins i tot conductes addictives respecte al sexe o al coqueteig. Comprendre si l'arrel està en la relació, en la persona o en una combinació de totes dues coses, pot orientar molt la decisió de seguir o no.
Cal tenir en compte si això ho podem prendre com una toc d'atenció per fer canvis en la nostra parella o, si per contra, en realitat és raó suficient per considerar que no val la pena seguir endavant i esforçar-nos, ja que segurament en el futur tornaria a passar el mateix. És a dir, és molt important que valorem les raons per les quals s'ha produït aquesta situació, ja que depenent d'elles és possible que ens trobem davant d'una circumstància en què hi ha moltes possibilitats de solucionar-ho i deixar aquest inconvenient en el passat, o que per contra sigui una cosa que pensem que es pot acabar repetint.
Analitzar les causes no implica justificar la conducta, sinó comprendre el context en què s'ha donat. Aquesta comprensió pot ser la base per construir acords nous i prevenir futures traïcions, sempre que hi hagi un compromís real de canvi per part de tots dos.
Valora el dany causat amb la infidelitat
També és elemental que realitzem una anàlisi per poder esbrinar realment fins a quin punt ens ha pogut fer mal aquesta infidelitat. Cada persona és un món en aquest sentit, de manera que és essencial que estudiem bé els nostres sentiments i analitzem què és el que sentim cap a aquesta altra persona a partir d'ara.
És essencial que esbrinem si realment tindrem la capacitat per poder tancar aquesta ferida i no tornar a obrir-la mai més, és a dir, si decidim girar full, és essencial que ens oblidem completament d'aquest problema en el dia a dia, ja que altrament s'acabaria convertint en un retret constant que, tard o d'hora, minaria la relació i finalment s'acabaria trencant. Per aquesta raó, si finalment prenem la decisió de seguir endavant, cal que sapiguem deixar enrere aquest incident i l'arxivem per no tornar a treure'l de nou mai en cap moment i menys en discussions.
Bàsicament aquí anem a haver d'analitzar si anem a poder recuperar la confiança en la nostra parella, i en cas de ser afirmatiu i de tenir també la capacitat per deixar això en l'oblit operatiu (recordar-ho sense que ens faci mal), aleshores tindrem possibilitats per poder seguir endavant i tornar a ser feliços de nou. Però en cas negatiu, aleshores és millor que analitzem bé si realment ens val la pena seguir sacrificant-nos i patint amb una relació que realment tard o d'hora acabarà morint.
Per descomptat també serà molt important que tinguem en compte els sentiments que hi ha cap a aquesta persona que ens ha estat infidel, ja que aquest serà un factor determinant a l'hora de saber si tindreu prou força i energia per aconseguir tirar endavant, o si realment l'amor ha desaparegut o fins i tot s'ha anat diluint amb el pas del temps fins que actualment som conscients que veritablement ja no hi havia res entre nosaltres.
En aquesta valoració del dany també entra en joc com ha reaccionat la persona infidel: si ha mostrat penediment sincer, si ha trencat tot contacte amb la tercera persona, si accepta respondre preguntes raonables, si assumeix la seva responsabilitat sense culpar-ne l'altre, si està disposada a fer canvis concrets i sostinguts en el temps. Tot això pot ajudar a curar-se, encara que no elimina el dolor inicial.
Homes, dones i la manera de viure la infidelitat
Les dones i els homes solen tenir dues perspectives diferents de la infidelitat i totes dues són totalment vàlides. Tot i que cada persona és única, la cultura i l'educació influeixen en la manera com es percep la traïció.
- Molts homes perceben com a més greu una infidelitat de tipus sexual, és a dir, quan la seva parella ha tingut relacions íntimes amb una altra persona, encara que no hi hagi hagut un fort vincle emocional.
- Moltes dones, per la seva banda, consideren que la infidelitat emocional és molt pitjor: quan la seva parella s?enamora d?una altra persona, comparteix intimitat i projectes, independentment que hagin tingut relacions sexuals o no.
Per això n'hi ha que es pregunten per què algunes dones no solen perdonar una infidelitat si l'home “només” va tenir contacte amb aquesta persona per les xarxes socials. És perquè per a elles la infidelitat emocional, feta de missatges, confidències i fantasies compartides, és molt difícil de pair, ja que senten que el seu lloc al cor de l'altre ha estat ocupat.
En qualsevol cas, més enllà de les diferències, el més important és que en cada relació quedi clar què entén cada membre per “ser fidel” i quines conductes considera inacceptables. De vegades, un pot sentir que l'altre ha estat infidel per coquetejar a les xarxes socials, mentre que l'altra persona pensa que això no trenca cap acord perquè no hi va haver contacte físic. Per això és important parlar d'aquests límits abans que apareguin conflictes.
Què és i què no és infidelitat?
Podem definir la infidelitat com l‟acte de trencar el criteri d‟exclusivitat amb la nostra parella. Pot ser tenint relacions sexuals amb una altra persona o enamorant-se'n, o fins i tot mantenint una doble vida emocional i secreta. Aquest concepte pot no alinear-se amb els acords d'alguns cònjuges o parelles amb models no monògams, però en la cultura occidental monògama normalment es pot definir així.
Això passa perquè en les relacions amoroses monògames esperem que la nostra parella ens faci sentir especials i únics per a ella. Que la meva parella coquetegi amb una altra persona per xarxes socials, mantingui converses pujades de to o li digui coses que creiem que només ens ha de dir a nosaltres, ja pot ser considerat com una infidelitat per a moltes persones.
I és que ens sentirem traïts i s'obre camí a aquestes situacions:
- Cesa la confiança bàsica a la nostra parella.
- Sorgeix el por que es torni a repetir.
- Pot aparèixer el temor a comprometre's de nou amb una altra persona.
- És possible que incideixi negativament en futures relacions de parella, amb escenes de gelosia injustificada.
- Podem arribar a protegir-nos en excés i no deixar-nos voler fàcilment.
Perdonar una infidelitat suposa un assumpte estretament associat amb la sanació de la persona traïda. Per això, hi ha la possibilitat que tinguem una altra parella en el futur, però els fantasmes del passat segueixin turmentant-nos si no hem fet una feina de tancament real.
Hem de perdonar una infidelitat, sí o no?
Hi ha investigacions que suggereixen que les infidelitats poden ser perdonades pels dos sexes, encara que no sempre s'aconsegueixi. Per a molts, la raó que els mou a perdonar una infidelitat rau especialment en veure o no la tercera persona com un risc real per a la relació i en el grau de compromís que encara senten amb la seva parella.
Els qui reflexionen de manera obsessiva i romanen constantment sobre l'acte d'infidelitat solen ser les que més dificultats troben per perdonar, sobretot quan s'adonen de la fal·libilitat de la parella i els assalten dubtes sobre el seu propi valor i sobre si van ser “culpables” d'alguna manera.
Si la nostra relació ha estat estable i fructífera emocionalment, ia més creiem que la tercera persona no representa un perill continuat per a la relació, aleshores podem concentrar-nos en com podríem reviure la sexualitat si aquest va ser el motiu de la traïció o quins buits emocionals van conduir que la nostra parella ens fos infidel.
Ara bé, en cas que aquesta tercera persona segueixi sent un risc (perquè continuen en contacte, comparteixen entorn laboral o no s'ha tancat del tot aquest vincle), concedir un perdó autèntic serà molt complicat, ja que la por que tot torni a passar es mantindrà present.
També és important preguntar-se si volem perdonar des d'un lloc de amor propi o des de la por. Perdonar per incapacitat de sortir de la zona de confort, per temor a la solitud, per pressió social o familiar o per motius econòmics, sol portar relacions plenes de ressentiment i dependència, on la persona traïda se sent humiliada i atrapada.
Evitar el pseudoperdó i el parany de la zona de confort
Hi ha situacions en què diem “et perdono”, però només de la boca per a fora. I cada vegada que passa un petit malentès no dubtem a retreure a la nostra parella la infidelitat que va cometre. Quan això passa, la indulgència no ha estat real i per tant podem estar disposats fins i tot a “pagar amb la mateixa moneda” perquè encara tenim ràbia acumulada al nostre interior. És important tallar aquests retrets continus pel benestar de la relació.
Perdonar una infidelitat moltes vegades respon a la nostra incapacitat de sortir de la nostra zona de confort. Tenir por al canvi i seguir disposats/des a sentir-nos humiliats/des no és sa. És una decisió comprensible, sobretot quan hi ha fills, projectes compartits o molta història en comú, però cal fer-se la pregunta de si el que ens reté és l'amor o el temor a perdre una vida ja armada.
Trencar amb la nostra parella suposa també posar fi a una forma de vida construïda en societat amb aquesta persona. Pot ser molt depriment haver de començar des de zero perquè no només ens allunyem físicament dels nostres fills o filles en alguns casos, sinó també amistats, somnis i projectes en parella. Aquesta realitat fa que moltes persones posterguin decisions que en el fons senten com a necessàries.
Què és el perdó i què no és?
El perdó és un procés que té efectes molt saludables en la persona que perdona, promovent així el seu benestar emocional. No obstant això, perdonar és un assumpte complex que portarà temps, desig de perdonar, determinació i compromís amb un mateix. No sol ser un acte instantani, sinó més aviat un camí que es recorre pas a pas.
En aquest procés haurem de canviar actituds, pensaments i conductes. Mitjançant aquesta reestructuració cognitiva, podrem ser capaços de reconciliar-nos amb aquests sentiments que van ser danyats i tornar a una certa normalitat interna, amb la parella o sense.
El primer pas serà reconèixer el dany sofert. És important no intentar enganyar-se minimitzant el que ha passat; al contrari, serà des de la importància de l'esdeveniment des d'on la persona ofesa es donarà l'oportunitat de perdonar. De vegades, intentar convèncer-se que “no va ser per a tant” allarga el dolor perquè nega allò que se sent realment.
En l'anàlisi del que ha passat cal entendre les circumstàncies en què es dóna la infidelitat. Sabem que quan atribuïm la responsabilitat a factors externs, puntuals i canviants (un moment de crisi, una situació concreta, un episodi aïllat), pot resultar una mica més senzill perdonar, en comparació amb quan s'atribueix la infidelitat al caràcter global i inamovible de la persona (“és així, no canviarà mai”).
El segon pas és mostrar-nos interès real per perdonar, almenys com una possibilitat. Això no vol dir decidir en aquell mateix moment que perdonarem, però sí obrir la porta perquè el perdó pugui arribar en algun punt del procés de sanació.
Idees errònies freqüents sobre el procés de perdó
Per poder perdonar, haurem d'analitzar i reconèixer què significa per a nosaltres aquesta paraula i detectar possibles pensaments o idees que interfereixen negativament sobre el procés. Algunes d'aquestes idees errònies poden ser:
1. “Perdonar implica oblidar el que ha passat”
La memòria és una funció cerebral que intervé en tots els processos daprenentatge de lésser humà. Quan aprenem alguna cosa, no s'esborra del nostre “magatzem”, no ho podem fer desaparèixer de forma voluntària. La fi del perdó no és oblidar el que ha passat, la fi serà recordar-ho sense que ens faci mal ni condicioni totes les nostres decisions.
2. “Perdonar és sinònim de reconciliació”
Aquesta és una de les idees més esteses: "Si no vol tornar amb mi és perquè no m'ha perdonat; si ho hagués fet, estaríem junts". El perdó no inclou necessàriament restaurar la relació amb algú; cal, però no suficient. Perdonar algú no implica assolir nous compromisos amb aquesta persona, i això és necessari per reparar una relació de parella afectada per aquest tipus de crisi.
3. “Perdonar és minimitzar o justificar el que ha passat”
Quantes vegades hem escoltat frases del tipus: “no n'hi ha per tant”, “intenta veure allò positiu”, “aquestes coses passen”? Perdonar no implica canviar la valoració del fet; el més probable és que sempre ho seguim veient com una cosa negativa i injustificable. Tot i això, el que canvia és que, malgrat que la valoració del fet és negativa, la nostra actitud envers la persona que ens va danyar deixa d'implicar desitjos de venjança o necessitat de “tornar el cop”.
4. “Perdonar és signe de debilitat o de no valorar-se”
Quan ens fan mal, aprenem que cal protegir-nos d'aquella persona que ens ha ferit. L'enuig de vegades funciona com un mecanisme de defensa que ens protegeix de l'altre i restaura, en part, la sensació de control. Des d'aquí, pot semblar que afluixar aquesta ràbia és mostrar-se feble.
No obstant això, el perdó autèntic requereix una gran fortalesa interna, perquè implica mirar de cara al dolor, assumir-lo, decidir què volem fer amb ell i triar no quedar-nos atrapats a la rancúnia, encara que tinguem motius per estar enfadats.
5. "Perdonar és una actitud generosa cap a l'altre"
Una altra idea errònia és que el perdó és un regal que fem a l'altre des d'una suposada superioritat moral: “Et perdono perquè sóc bona persona i m'has de gratitud”. En realitat, el perdó és, sobretot, un acte que beneficia el que perdona, perquè us permet deixar de viure lligat a la ferida i recuperar la seva llibertat interior, independentment del que faci l'altra part.
Canviant els nostres pensaments i conductes per poder perdonar
El tercer pas que ens porta a perdonar passa per canviar la nostra conducta (el que fem) i per acceptar el patiment i la ràbia com a part del procés. En el cas de la infidelitat, això implica deixar de realitzar conductes destructives obertes i explícites (buscar venjança, carregar contínuament contra l'altre, espiar sense parar, revisar el telèfon de manera obsessiva) o encobertes i implícites (desitjar malament a l'altra persona, rumiar sense descans sobre la traïció).
A més, per part de qui va ser infidel, cal dur a terme tasques de reparació del dany causat (en tant que sigui possible), ja que aquesta és una de les millors maneres de demostrar penediment real i interès per reparar el compromís amb l'altra persona: ser transparent, respondre preguntes raonables, tallar contactes ambigus, acceptar límits nous, mostrar-se disponible emocionalment, etc.
La quarta etapa passa per establir estratègies dirigides a autoprotegir-se de manera sana. Perdonar no vol dir tenir “fe cega” a l'altre, precisament implica reconèixer que no hi ha garanties absolutes que no tornarà a passar i que el risc forma part del que significa viure i compartir la vida amb una altra persona. És important no caure en el control excessiu que ens porti a una conducta gelosa i vigilant que acabi asfixiant la relació.
Quan cal perdonar una infidelitat?
A l'hora d'avaluar si perdonar o no una infidelitat en una relació, cal intentar prendre la decisió sense pressions externes. Els amics i familiars et poden donar consells i oferir-te els seus punts de vista, però l'important és que tu reflexions i descobreixis què vols fer realment, què pots sostenir emocionalment i què encaixa amb els teus valors.
Alguns aspectes que pots considerar a l'hora de decidir si estàs a disposició de perdonar són:
- El grau de la infidelitat: si va ser una cosa puntual o una doble vida perllongada.
- Les causes que la van motivar: mancances en la relació, dificultats personals, crisis vitals.
- Si ha estat de tipus sexual o emocional i què pesa més per a tu.
- El mal que ha causat a la teva autoestima, confiança i benestar.
- La possibilitat de recuperar la confiança sense caure en un control malaltís.
- El compromís real de les dues parts per treballar a la relació.
- En quin punt es troben els teus sentiments cap a l'altra persona avui.
És millor separar-se quan hi ha una infidelitat?
Cada parella construeix la seva relació de manera diferent, de manera que depèn de cada individu triar si és millor posar distància pel mig en cas d'infidelitat o intentar reconstruir. Planteja't si has fet tot el possible perquè les coses funcionin, si la teva parella és conscient de les teves necessitats, quines són les vostres carències principals i quins conflictes solen repetir-se entre vosaltres.
Per respondre a aquesta qüestió, també et pots preguntar si potser segueixes amb la teva parella per por a estar sol/a o per pura rutina, per comoditat, per pressió social o per no voler afrontar certs canvis materials. També convé escoltar el teu cor i deixar el orgull ferit de banda, diferenciant entre dignitat (cuidar-te) i orgull rígid (tancar-te a qualsevol possible reparació).
Què és el més sa després d'una infidelitat?
El més sa per a la parella després que un dels dos hagi comès una infidelitat és parlar les coses amb sinceritat. La comunicació honesta és fonamental en una relació sana. El diàleg serà essencial si vols continuar mantenint-ne una relació de confiança amb l'altra persona i si aspires a superar els obstacles que se us presentin al camí.
És important poder expressar com t'has sentit, què necessites ara per sentir-te segur/a, quins nous límits necessites establir i què està disposat a fer l'altre per reparar. En molts casos, acudir a teràpia individual o de parella pot ser una gran ajuda per tenir un espai segur on abordar aquests temes, guiats per un professional que faciliti la comunicació.
Reconstrucció de la parella després d'una infidelitat
Una de les principals raons per les quals les parelles decideixen fer teràpia és poder superar una infidelitat. Els membres de la parella volen trobar la resposta a si és possible recuperar l'amor i la confiança o no. L'experiència clínica indica que, encara que és difícil, moltes parelles aconsegueixen no només sobreviure, sinó també generar un vincle diferent, de vegades més conscient i profund.
En general, se solen observar diverses fases en el procés de reconstrucció:
- Fase de muntanya russa: és la primera etapa, en què la inestabilitat i el dany recent generen les majors tempestes emocionals. Hi ha dies de voler salvar la relació i d'altres de voler acabar-la immediatament.
- Fase de moratòria: és el moment en què es reflexiona sobre el que ha passat. La parella intenta entendre què va passar, per què, què faltava, què es donava per suposat. Encara no desapareixen les reaccions emocionals intenses, però s'intenta buscar un significat als fets.
- Fase de construcció de la confiança: implica reprendre de forma conscient la relació, assumir plenament la responsabilitat del que ha passat, reassegurar el compromís de les parts, reforçar la comunicació, establir acords nous i cultivar el perdó.
En aquesta darrera fase, moltes parelles aprofiten per reconfigurar el pacte de parella: parlar de com entenen ara la fidelitat, quines conductes consideren inadmissibles, quin tipus de vida sexual volen construir, quin espai tindrà cadascú per a la seva individualitat, etc. Algunes parelles, per exemple, descobreixen que un model de relació més obert o més flexible encaixa millor amb els valors, sempre des de la transparència.
Una vegada que prenguis la decisió, comunica-a la teva parella
I evidentment, un cop haguem pres una decisió en funció de tots els apartats anteriors, és el moment de reunir-nos tranquil·lament amb la nostra parella i comptar les valoracions que hem fet així com la decisió que hem pres.
És molt important que, independentment de la manera com es desenvolupi la conversa, sigueu ferms amb la decisió, i és que moltes vegades per pena o per les pors, llàstimes, etcètera, acabem canviant a l'últim moment. Però en realitat tan sols estarem allargant el que és inevitable, amb la qual cosa estarem motivant un dolor més gran tant per a nosaltres com per a la nostra parella.
El moment de comunicar aquesta decisió haurà de ser calmat, en un lloc neutre i sense interrupcions i sobretot sense discussions agressives, és a dir, no ens hem de llençar trastos al cap ni desqualificar-nos, sinó que simplement a partir d'ara prendrem un rumb diferent i aquesta és la nostra decisió, amb la qual cosa aquesta persona ha de respectar-la i acceptar-la independentment de si la recolza o està en contra.
I per descomptat, si optem per seguir endavant amb la relació, és molt important que en aquest mateix instant tots dos establim un compromís clar a través del qual la persona que ha estat infidel garanteixi que no tornarà a cometre un error similar (recolzant aquesta promesa amb canvis concrets), i la persona afectada haurà de garantir que s'esforçarà per deixar tot això en el passat i no l'utilitzarà com a arma per fer més mal en la relació.
Encara que sembli complicat fer-ho, és molt important que tinguem en compte tots aquests detalls ja que, altrament, serà impossible que aconseguim tirar endavant amb l'objectiu de recuperar el que la infidelitat ha fet malbé a la nostra relació.
Així que ja sabeu, si us plantegeu perdonar una infidelitat, haureu d'analitzar tots aquests detalls per prendre una decisió tan justa com sigui possible tant per a vosaltres com per a la vostra parella, sostenint sempre el respecte propi i el respecte mutu com a base de qualsevol camí que decidiu seguir.
