Moltes parelles amb fills acaben la seva relació de forma poc amistosa i es converteixen en adversaris per l'amor dels seus nens o per destruir l'altre. El pitjor de tot és que desenvolupen una cisió molt negativa (en molts dels casos no té res a veure amb la realitat) cap a l'exparella, afectant directament els nens. Això passa amb la síndrome d'alienació parental, una forma de maltractament emocional i instrumentalització dels fills que pot deixar seqüeles profundes.
La síndrome d'alienació parental és un terme encunyat pel psiquiatre infantil Dr. Richard A. Gardner (el 1980), que va descriure que aquest fenomen apareix quan un pare o mare intenta posar els fills en contra de l'altre progenitor. Una persona que està molt enfadada amb la seva exparella pot voler allunyar els seus fills donant una imatge negativa de l'altre progenitor, a través de comentaris desagradables, sentiments de culpa, acusacions falses i una manipulació constant de la realitat.
També poden intentar estar tot el temps amb els seus fills amb l'únic propòsit que l'altre progenitor no els pugui veure ni estar amb ells. Normalment, quan un pare o una mare té aquest tipus de comportament tòxic és perquè no sol estar emocionalment estable o perquè té més recursos (econòmics, socials o legals) i és capaç d'afrontar millor els desafiaments judicials contra l'exparella.
Què és l'alienació parental i per què és una forma de maltractament infantil
L'alienació parental s'entén avui més com un comportament o conjunt d'estratègies que com un trastorn clínic. Diversos autors la defineixen com la predisposició negativa que exerceix un progenitor (normalment el que té la custòdia o més temps de convivència) respecte a l'altre, mitjançant la manipulació mental i emocional del fill.
En aquest context, el progenitor alienador influeix en el pensament del nen amb la intenció de destruir l'enllaç amb l'altre progenitor. No és un simple enuig passatger: és una campanya mantinguda en el temps, en què es menysprea, es tergiversa i es manipula tot allò que tingui a veure amb el progenitor rebutjat.
Aquesta realitat no sempre apareix a les classificacions diagnòstiques oficials de salut mental, però això no significa que no existeixi el problema. Moltes guies judicials i organismes professionals assenyalen que l'anomenada “síndrome d'alienació parental” no és una categoria diagnòstica clínica, però reconeixen l'existència de interferències parentals, manipulació i maltractament psicològic en el context de separacions molt conflictives.
En qualsevol cas, més enllà dels debats terminològics, el més important és comprendre que aquestes conductes suposen un maltractament infantil de tipus emocional i psicològic. No hi ha cops visibles, però sí que es fan malbé greument l'autoestima, el sentit de seguretat i les relacions afectives del menor. El nen o adolescent acaba desenvolupant un rebuig patològic i injustificat cap a un dels seus progenitors, cosa que pot tenir conseqüències devastadores en el desenvolupament.
En alguns països s'han desenvolupat fins i tot debats jurídics sobre si aquestes conductes s'han de considerar com delicte de maltractament o com un atemptat contra la integritat moral dels menors. La discussió és complexa, però el punt en comú és clar: els fills es converteixen en víctimes una guerra que no els pertany.
Com els pares apliquen la síndrome d'alienació parental
La trista realitat és que alguns pares enverinen l'afecte i l'amor natural que senten els fills cap als dos progenitors, i això provoca un dany greu, emocional, abusiu i moltes vegades molt complicat de reparar. Els nens poden ser manipulats per un dels pares per rebutjar l'altre, quan aquest pare o mare no mereix ser rebutjat ni tractat de forma menyspreable.
El progenitor alienant utilitza estratègies diferents per anar tallant l'enllaç amb l'altre progenitor. Entre les conductes més habituals es troben:
- Menysprear o desvaloritzar a l'altre progenitor davant del nen, barrejant temes de parella (infidelitats, discussions econòmiques, rancúnies del passat) amb el rol parental.
- Contar detalls del divorci o la ruptura col·locant sempre l'altre progenitor com a culpable ia si mateix com a víctima, buscant que el nen s'alineï amb la seva posició.
- Impedir o sabotejar el règim de visites, posant excuses constants, generant por o culpabilitat perquè el nen no vulgui anar-hi amb l'altre progenitor.
- Influir amb mentides o exageracions sobre l'altre progenitor, de vegades arribant fins i tot a espantar el menor amb històries distorsionades.
- Incloure l'entorn familiar i amics en els atacs, de manera que el nen escolti constantment comentaris negatius sobre el progenitor rebutjat.
- Ridiculitzar els sentiments del nen cap a l'altre progenitor i reforçar qualsevol gest de rebuig o menyspreu.
Per a un nen, els efectes biopsicosocials de la síndrome d'alienació parental poden ser devastadors. Se n'alteren el desenvolupament emocional, les relacions socials i la manera d'entendre l'amor i la confiança. Tant per al pare o mare alienat com per al nen, la eliminació i negació de contacte en absència de negligència o abús real constitueixen un tracte cruel que no mereixen.
És una forma de maltractament infantil que hauria d'estar protegida per la llei, ja que és un acte de justícia social que els nens puguin saber, conèixer i ser cuidats pels dos pares, sempre que tots dos estiguin en condicions adequades per fer-ho.
En alguns sistemes jurídics, quan es demostra aquest tipus de comportament, es poden prendre mesures com canviar la custòdia, establir visites supervisades i fins i tot ordenar processos de teràpia de reunificació entre el nen i el progenitor rebutjat. L'objectiu és protegir el dret del menor a mantenir vincles sans amb tots dos progenitors sempre que no hi hagi un risc real.
Com és el pare o mare alienant
Un pare o una mare que mostra un comportament d'alienació parental sol presentar trets de personalitat problemàtics. Sovint s'observen tendències narcisistes, és a dir, persones altament egoistes i egocèntriques. Poden tenir serioses dificultats per escoltar les perspectives dels altres, i prefereixen centrar-ho tot en allò que ells volen, pensen o senten, sense tenir en compte les necessitats emocionals dels seus fills ni de l'altre progenitor.
Normalment, un progenitor alienant utilitza els nens com “munició” en el conflicte. Els converteix en peons d'una batalla que té com a única finalitat danyar l'altre progenitor, per haver tingut la “gosadia” d'acabar la relació o de no complir les seves expectatives. Aquestes persones solen afirmar que estan “protegint” els seus fills de l'altre progenitor perquè és “dolent” o “perillós”, però en realitat són ells mateixos els que estan generant un mal molt profund en els seus fills.
En utilitzar els nens per fer mal a l'altre progenitor, ja estan demostrant que tenen poca capacitat real de cuidar i protegir el benestar emocional dels fills. No són capaços de separar el rol de parella del rol parental, barrejant les seves rancúnies d'adults amb la criança.
A més a més del narcisisme, pot aparèixer un altre element central en la personalitat d'alguns pares o mares amb comportaments d'alienació parental: el trastorn límit de la personalitat (TLP), caracteritzat per inestabilitat emocional i reactivitat intensa. L'emoció excessivament intensa sol expressar-se com a ràbia o enuig desproporcionat, amb grans dificultats per calmar-se a si mateixos o regular com reaccionen.
Per aquest motiu, quan se senten malament, tristos o enfadats, les seves emocions intenses poden durar molt més que en altres persones emocionalment més estables. Això afavoreix que s'instal·lin en un paper de víctima permanent, culpant els altres de qualsevol cosa que vagi malament a les seves vides i sense assumir responsabilitat pròpia.
Aquestes deficiències en la capacitat de recuperació emocional ajuden a entendre per què, un cop se senten traïts o decebuts per la ruptura, poden desenvolupar una autèntica campanya de difamació i atac contra l'ex, usant els fills com a instrument.
Aquest tipus de trastorns o trets es fan més evidents quan un pare alienant inventa o distorsiona la realitat amb acusacions falses o insults. Per exemple, pot dir als fills coses com: “El teu pare és un egoista” quan, en realitat, la persona que està actuant de manera egoista és qui parla així davant del nen. O frases com: “La teva mare està boja”, mentre el propi progenitor que ho afirma presenta conductes emocionals molt tòxiques i inestables.
Aquest tipus de pares o mares alienadors intenten buscar i posar de part seva altres persones (avis, oncles, amics) perquè lluitin contra la suposada figura “malvada”. Així divideixen la família en una lluita constant de “jo contra tu” o “nosaltres contra ells”, deixant el menor atrapat en un conflicte de lleialtats impossible de sostenir.
Les persones amb aquests trets s'enfaden amb facilitat quan algú no els dóna la raó o no es plega als seus desitjos. Per exemple, si la parella decideix posar fi al matrimoni pel motiu que sigui, la persona alienant no serà capaç de mantenir una relació sana i col·laborativa, ni tan sols pel bé dels fills. El seu únic objectiu passa a ser destruir la relació del nen amb l'altre progenitor, tot i saber que això causarà patiment.
En els casos més greus, aquest comportament pot evolucionar cap a formes de violència psicològica més àmplies dins la família. El menor, que inicialment és víctima d'aquesta manipulació, pot arribar a reproduir patrons d'agressivitat (verbal o fins i tot física) cap al progenitor rebutjat, i de vegades, amb el temps, també cap al progenitor que va iniciar l'alienació.
Conseqüències psicològiques i socials als fills
Els fills que pateixen alienació parental desenvolupen un odi patològic i injustificat cap a un dels seus progenitors. Aquest rebuig no neix d'experiències pròpies negatives reals sinó de l'acumulació de missatges, pressions i relats que els ha transmès el progenitor alienador.
Entre les conseqüències més freqüents hi ha:
- Deteriorament de l'autoestima: el nen interioritza missatges contradictoris sobre qui és, de qui es pot refiar i què mereix en les relacions afectives.
- Problemes d'ansietat i depressió, que poden expressar-se amb tristesa, irritabilitat, pors nocturnes, problemes de son o somatitzacions.
- Dificultats per confiar en els adults, ja que una de les figures de referència ha estat desacreditada i l'altra l'obliga a prendre partit.
- Conductes agressives o desafiants cap al progenitor alienat, que poden derivar en insults, menyspreu constant o negativa total a veure'l.
- Risc de repetir el patró en l'adolescència o vida adulta, tant en relacions de parella com en la relació futura amb els seus propis fills.
En determinades situacions extremes, l'alienació pot ser un factor que contribueixi a la violència fili-parental, és a dir, que el fill acabi exercint violència psicològica o física contra un dels seus progenitors. D'aquesta manera, el menor passa de ser víctima de la manipulació a convertir-se en agressor, repetint el que s'ha après com a forma de relació.
Tot aquest entramat emocional fa que el nen visqui una infància marcada pel conflicte, la culpa i la confusió. I encara que algunes legislacions no reconeguin la “síndrome” com a diagnosi clínica, cada vegada hi ha més consens que aquestes conductes suposen una forma molt seriosa de violència contra la infància, que ha de ser detectada i abordada amb rapidesa.
Els nens necessiten a tots dos pares
No importen les circumstàncies de la ruptura, els nens necessiten els dos pares, sempre que no hi hagi maltractament real, abús o negligència greu. Tot i això, no se'n beneficien, i de fet surten greument perjudicats, quan els pares parlen de forma negativa de l'altre progenitor o quan els posen enmig dels seus conflictes.
Els nens no necessiten presenciar-ne una batalla campal entre els pares. Tampoc necessiten que els exigeixin triar qui volen més o qui “té raó”. Ells només necessiten poder estimar els seus dos progenitors de la manera més lliure i sana possible, encara que aquests tinguin vides separades i hagin pres rumbs diferents.
Els nens no han d'estar mai enmig de la ira que es tenen els pares ni enmig de les seves lluites de poder. No és correcte que un pare o mare ignori les necessitats emocionals dels menors només per fer mal a l'altre progenitor. Quan això passa, el nen no només perd un dels seus pares, sinó que també perd la confiança que l'amor adult pugui ser estable, respectuós i segur.
Per això, moltes associacions i professionals insisteixen que la millor teràpia és la prevenció. És a dir, treballar des del primer moment de la ruptura perquè els progenitors puguin gestionar les seves emocions sense fer servir els fills com a missatgers, espies, jutges o aliats. Com més aviat s'intervingui, menys probabilitats caldrà que l'alienació es consolidi i que el rebuig del menor es cronifiqui.
Si estàs passant per un moment on sospites que el teu ex està exercint alienació parental, caldrà que valors amb calma què està passant. Convé consultar amb professionals especialitzats (psicòlegs infantils, mediadors, advocats de família) per analitzar la situació, recollir proves de possibles interferències i, si cal, posar cartes a l'assumpte a nivell legal.
En canvi, si ets tu qui està intentant posar en contra els teus fills contra el seu pare o mare, hauràs d'aturar-te i pensar-ho de nou. Els teus fills no es mereixen suportar aquest pes, i si continues, és molt probable que desenvolupin problemes emocionals severs en el futur, dificultats per relacionar-se i una gran confusió interna sobre què és l'amor i el respecte.
Ser mare o pare implica una enorme responsabilitat: protegir l'enllaç dels fills amb l'altre progenitor, sempre que no hi hagi un risc real per a la seva integritat. Quan els adults prioritzen el benestar emocional dels nens per sobre de la rancúnia cap a l'exparella, la separació pot deixar de ser un camp de batalla per convertir-se en un nou escenari de vida, més sa i respectuós per a tothom.
Comprendre l'alienació parental com una forma de maltractament infantil ajuda a prendre consciència que aquestes conductes no són simples “coses de divorcis complicats”, sinó dinàmiques profundament perjudicials que poden marcar una persona per a tota la vida. Detectar-les, demanar ajuda especialitzada i cuidar el dret dels menors a estimar i ser estimats per tots dos progenitors és una de les decisions més valentes i responsables que es poden prendre després d'una ruptura.