Hi ha qui diu «perdó» abans de parlar, en demanar el compte en un bar o en generar qualsevol molèstia mínima que no mereix disculpa. Les persones que demanen perdó per tot solen justificar aquest hàbit com una simple mostra de bona educació, un costum inofensiu que, per descomptat, només busca no molestar ningú. Tanmateix, la psicologia fa temps que estudia aquest comportament des d'un angle diferent. Diverses investigacions han trobat patrons comuns en els que repeteixen aquesta paraula de forma gairebé automàtica, i les conclusions apunten a alguna cosa que va molt més enllà de les bones maneres.
Aquest fenomen, que afecta una part significativa de la població, especialment a Espanya i Europa, ha esdevingut objecte destudi per entendre com la inseguretat i la baixa autoestima es manifesten en gestos quotidians. No es tracta de demonitzar la cortesia, sinó de reconèixer quan un hàbit aparentment inofensiu amaga un problema més profund que mereix atenció. La frontera entre l'educació i la inseguretat és més prima del que sembla.
La psicologia darrere de les disculpes constants
La psicologia coincideix que darrere d'aquest costum no hi ha simple cortesia, sinó inseguretat i una por anticipada al rebuig o la crítica . Els que es disculpen de manera constant tendeixen a anticipar un rebuig o una crítica que gairebé mai no arriba a produir-se, així que demanen perdó abans que passi qualsevol fregament, real o imaginat.
Un dels estudis que sosté aquesta idea és el signat per les psicòlogues Karina Schumann, Emily Ritchie i Amanda Forest, de la Universitat de Pittsburgh, publicat a la revista Personality and Social Psychology Bulletin. La investigació, titulada «Les conseqüències socials de disculpar-se amb freqüència davant de disculpar-se amb poca freqüència», va analitzar com perceben els altres els qui es disculpen amb molta freqüència davant els que ho fan poc. El resultat va ser revelador: els primers són vistos com a persones càlides, però també com a menys competents i amb menys control sobre la seva pròpia vida и necessiten recuperar els límits.
El llindar psicològic que explica la baixa autoestima
Una altra investigació, també de la psicòloga Karina Schumann i acompanyada de Michael Ross, de la Universitat de Waterloo, publicada a la revista Psychological Science, aporta una peça més del trencaclosques. L'estudi demanava a un grup de participants que anotessin diàriament, durant gairebé dues setmanes, cada ofensa comesa i si s'hi havien disculpat. La dada interessant no va ser quantes vegades van demanar perdó, sinó què consideraven mereixedor de disculpa.
La diferència real era al llindar. Uns perceben com a ofensa el que altres ni tan sols noten, i aquest llindar baix és el que sol acompanyar la baixa autoestima . Les persones amb una autoestima fràgil tendeixen a interpretar situacions neutres com ara ofenses o molèsties, cosa que les porta a disculpar-se constantment per coses que realment no requereixen disculpa. Aquest comportament reforça un cicle d'inseguretat: com més se'n disculpa un, més conscient es torna de les seves suposades faltes i més vulnerable se sent. Per trencar aquest cicle és fonamental enfortir l'autoestima.
