L'autoestima és aquell termòmetre intern que mesura quant ens valorem, però no sempre és fàcil mantenir-la en equilibri. Hi ha qui es disculpa per tot, qui necessita l?aprovació constant dels altres, qui es compara amb les vides perfectes d?Instagram o qui s?envolta de persones que li queden en lloc de sumar. Darrere d'aquests comportaments, els psicòlegs troben patrons comuns que expliquen per què la nostra seguretat personal trontolla.
Lluny de ser un tret de caràcter fix, l'autoestima es construeix i es modifica al llarg de la vida. La infància, les experiències socials, les xarxes socials i el cercle proper hi juguen un paper fonamental. Diversos estudis i experts en psicologia coincideixen que la baixa autoestima no és una destinació, sinó una conseqüència de com ens relacionem amb nosaltres mateixos i amb els altres. I, el més important, es pot treballar.
L'hàbit de demanar perdó i la necessitat de reconeixement
T'ha passat que demanes perdó per coses que no mereixen disculpa? Un 'perdó' abans de parlar, en demanar el compte en un bar o per qualsevol molèstia mínima. La psicòloga Karina Schumann, de la Universitat de Pittsburgh, va liderar un estudi que va analitzar com es percep els que es disculpen en excés. El resultat: se'ls veu com a persones càlides, però també com a menys competents i amb menys control sobre la seva vida. És a dir, aquest hàbit, lluny de ser bona educació, pot delatar una inseguretat de fons.
Un altre estudi de Schumann i Michael Ross, de la Universitat de Waterloo, va revelar que les persones amb baixa autoestima tenen un llindar més baix per considerar alguna cosa com a ofensa. Mentre que uns demanen perdó per un 81% de les ofenses percebudes, la diferència és que consideren ofensa. Els que tenen baixa autoestima perceben com a ofensa allò que altres ni noten. Aquest llindar baix s'aprèn a la infància, quan els errors es castigaven amb duresa, i es converteix en el que alguns anomenen 'sobrecorrecció interpersonal' i que de vegades porta a explicar-se de més.
Per altra banda, la necessitat de reconeixement és humana. Albert Camus deia que 'tot home vol ser reconegut'. La psicòloga Sara Navarrete explica que ens cal sentir que la nostra existència té valor per als altres. Però el problema sorgeix quan aquest reconeixement extern esdevé l'aliment principal de la nostra autoestima. Si depenem dels 'm'agrada', de les felicitacions o de l'aprovació aliena per sentir-nos bé estem en un terreny perillós. Navarrete recomana preguntar-se: 'Estic orgullós del que he fet?' en lloc de 'què pensaran de mi?'.
Xarxes socials i autoimatge: el perill de la comparació
Les xarxes socials han convertit el reconeixement en una cosa quantificable: seguidors, likes i comentaris. La doctora Laura Asencio, psiquiatre, adverteix que les plataformes estan plenes de cossos idealitzats, filtrats i alterats digitalment. Els joves, especialment, es comparen amb aquests ideals inexistents i senten que no són a l'alçada. Això pot desencadenar trastorns alimentaris i una baixa autoestima crònica . El problema no és només el temps davant de la pantalla, sinó allò que l'algoritme els mostra i com es comparen amb això.
La psicòloga Sara Navarrete també assenyala que és fàcil confondre visibilitat amb valor personal. Quan el reconeixement extern intenta omplir una carència interna, mai no és suficient. Per això, encara que una persona aconsegueixi grans èxits, pot continuar sentint que no val res. La clau és aprendre a valorar-se internament, sense dependre de la reacció dels altres. Per als pares, la doctora Asencio recomana estar atents a canvis de comportament i fer preguntes directes sobre la relació amb el menjar i la imatge corporal.
L'entorn social i les claus per enfortir l'autoestima
El metge Patricio Ochoa, en una entrevista al podcast 'Tinc un Pla', va explicar que l'entorn social pot impulsar o frenar el desenvolupament personal. Les persones que ens envolten influeixen en els nostres hàbits, la nostra motivació i com ens veiem. Ochoa afirma que més que cercar amics perfectes, cal fixar-se en com ens fan sentir . Si una relació ens fa sentir miserables, humiliats o inferiors, per molt bons hàbits que tingui laltra persona, no val la pena. Un amic de veritat ens pot dir una veritat incòmoda, però des de la cura, no des de la humiliació.
Per millorar l?autoestima, els experts coincideixen en diverses estratègies. Substituir el 'perdó' automàtic per frases com 'gràcies per esperar' o 'gràcies per escoltar-me' ajuda a canviar la perspectiva. Aprendre a valorar els petits èxits, la constància i els límits que posem també és fonamental, podent aplicar diverses activitats per millorar l'autoestima . I envoltar-se de persones que ens nodreixin, que ens facin sentir bé, és essencial. Ochoa insisteix que primer cal fer una feina personal d'autoconeixement: saber qui ets ia on vols anar . Només així podràs triar relacions que t'acostin als teus objectius.
En definitiva, l?autoestima no és un caprici ni un tret innat. Es construeix dia a dia amb petits gestos: deixar de disculpar-se per existir, aprendre a reconèixer-se un mateix, filtrar les comparacions irreals i triar un entorn que sumi. Els estudis i els experts ho tenen clar: quan deixem de mesurar el nostre valor per la reacció dels altres, els aplaudiments deixen de ser una necessitat i es converteixen en un regal. I això, al final, és la veritable autonomia emocional.
