És més que probable que alguna vegada a la teva vida hagis posat excuses per no fer alguna cosa que en principi havies de fer. També és molt habitual que algú t'hagi posat alguna excusa en algun moment pel mateix . Formen part del llenguatge quotidià , de les nostres relacions i de la nostra manera de gestionar la por, la culpa i la responsabilitat.
Les excuses són com mentides pietoses que es diuen, de vegades sense mala intenció conscient, però que es poden convertir en un hà bit profundament arrelat que acabi portant-te seriosos problemes en el futur. Si fas servir massa excuses, les persones començaran a no confiar en tu… i el que és pitjor, tu mateix pots deixar de confiar en les teves pròpies capacitats.
Gairebé ningú reconeix que posa excuses . Moltes persones ni tan sols són conscients del sens fi de pretextos i justificacions que utilitzen dià riament, perquè per a elles els seus raonaments no són disculpes, sinó explicacions lògiques de circumstà ncies que —curiosament— sempre semblen estar fora del seu control.
Tots tenim un amic que sempre arriba tard o un que es queixa que Ă©s massa difĂcil perdre pes. Qui no ha sentit a parlar d'aquella persona que estĂ tan ocupada que no tĂ© temps de quedar amb els amics? En lloc d'assumir que arriben tard, que no tenen cura de la seva salut o que prioritzen altres coses, transformen les seves excuses en raons raonables : el trĂ nsit, la genètica, la cĂ rrega de treball, la famĂlia, l'estrès…
Realment, si el teu destà és a les teves mans, per què et centres a posar excuses tot el temps? T'estàs mentint per racionalitzar la teva excusa o realment creus el que estàs dient als altres? Molts cops, aquests pretextos són tan elaborats i semblen tan lògics que acabem creient-los nosaltres mateixos.
Quan poses excuses, literalment t'estàs excusant d'una situació , intentant sortir per la porta del darrere. Però no seria millor enfrontar-se a la realitat de manera directa i madura? Per què es prefereix evitar la confrontació amb els fets? Si t'enfrontessis a allò que avui justifiques, podries construir una vida més satisfactòria i coherent amb allò que vols. Aleshores, per què és tan temptador inventar excuses?
Si t'alliberes d'una tasca o objectiu que et sembla difĂcil, l'alleujament immediat que sents reforça l'excusa que acabes de posar va ser una bona decisiĂł. Aquesta sensaciĂł d'alleugeriment reforça l'hĂ bit : com et sents a gust evitant-ho, Ă©s molt probable que repeteixis el comportament en el futur. En termes psicològics parlem d'un alleugeriment negatiu que actua com a reforç: evitar el malestar immediat es transforma en recompensa i, per tant, en hĂ bit.
En psicologia, fins i tot es parla d'una “sĂndrome de l'esqueisme”: la tendència a començar frases amb “és que…” per justificar la pròpia conducta. És una manera sofisticada d' autoengany emocional : la teva part emocional omple la ment de raons com “és que avui estic cansat”, “és que total per un dia…”, “és que mai no tinc sort”, i aixĂ convenç la teva part racional per no actuar.
La manera d'aturar aquest reforç és entendre què hi ha realment darrere de les teves excuses i canviar a poc a poc aquest patró. Per comprendre-ho millor, segueix llegint.
La inèrcia et supera
Pots fer promeses buides cap a tu mateix tot el temps. Quan comença un nou cicle (o un any nou, com se sol dir), moltes persones prenen decisions i després es posen excuses per no complir-les. La intenció és bona, però l'acció mai no arriba . Això passa perquè si et promets començar a fer exercici o menjar millor però no hi ha un canvi real a la teva rutina, als teus horaris i prioritats, quan la vida quotidiana torna… tot s'estanca.
Sense adonar-te'n, la inèrcia comença a superar-te perquè et resulta més còmode seguir amb els teus vells costums. Aixà que t'excuses per tornar a fer el mateix una vegada i una altra: “és que ara tinc molta feina”, “és que ja és tard”, “és que estic molt cansat”. Encara que si sempre fas el mateix… no tindràs mai canvis!
Aquest fenomen es relaciona amb alguna cosa estudiada en psicologia: l'anomenat efecte Zeigarnik . El nostre cervell tendeix a recordar més les tasques inacabades que les completades, generant una petita incomoditat interna quan deixem alguna cosa a mitges. Si aquesta incomoditat es repeteix moltes vegades (començar dietes, cursos, projectes i deixar-los a meitat), el cervell registra que iniciar nous reptes pot portar més frustració que satisfacció.
Com a mecanisme de protecció, la teva ment comença a generar excuses cada cop més sofisticades perquè ni tan sols arribis a començar: “no és el moment”, “hauria de fer-ho perfecte i ara no puc”, “quan tingui més diners/temps/energia començaré”. Aixà la inèrcia guanya la partida i tu segueixes al mateix punt.
tens por
Hi ha moltes coses que poden espantar-te quan s'acosta un canvi… i de vegades potser ni siguis conscient de què és exactament el que et passa. Potser tens por dels teus propis dubtes , dels riscos que hauries d'assumir, de la possibilitat d'equivocar-te o de no estar a l'alçada.
Sota tot això hi ha el temor a fallar, ser rebutjat, ser jutjat com feble per altres, acabar en circumstà ncies que creus inacceptables o cometre un error que et recordin sempre. Alguns de nosaltres fins i tot tenim por de tenir èxit i haver de manejar l'enveja, les expectatives alienes o més responsabilitats. Són sentiments molt incòmodes! Aixà que recorrem a una excusa per no enfrontar-los.
Aquesta dinĂ mica es relaciona amb la dissonĂ ncia cognitiva : el malestar que sents quan fas alguna cosa que no encaixa amb allò que dius que vols fer. Per exemple, vols canviar de feina, però et quedes al mateix lloc any rere any. Per disminuir aquest malestar, la teva ment construeix excuses que et permetin sentir-te millor: “és que el mercat laboral estĂ fatal”, “és que ja sĂłc gran per canviar”, “és que tinc molta estabilitat aquĂ”.
Amb el temps, aquestes justificacions es converteixen en una cosa tan automà tica que ja no les veus com a excuses, sinó com a fets inqüestionables. T'atrapen en una mena de presó invisible on sempre hi ha un “és que…” llest per frenar qualsevol avenç.
No tens motivaciĂł suficient
Què et motiva més: la pastanaga o el pal? És a dir, la perspectiva de la recompensa quan hagis aconseguit el teu canvi amb èxit —major salut i benestar, més alegria a la feina, una vida millor—, o el temor a les conseqüències negatives si no canvies, com augmentar de pes, desenvolupar una malaltia, patir estrès crònic o viure amb penediment?
Moltes persones tenen una forta motivació interna, mentre que altres depenen gairebé del tot de factors externs. A la prà ctica, l'incentiu i motivador més gran per canviar sol ser el dolor o l'estrès d'una situació concreta. Fins que aquest nivell de malestar no és gairebé insuportable, tendim a quedar-nos on som ia posar excuses per no moure'ns.
A més, confonem sovint el que volem amb el que ens sembla. Volem estar sans, però ens sembla menjar menjar rà pid. Volem estalviar, però ens ve de gust comprar alguna cosa immediata. La part emocional busca el plaer a curt termini i fabrica excuses per justificar-ho: “és només per avui”, “m'ho mereixo”, “la vida són dos dies”.
La sortida passa per entendre la disciplina no com a cà stig, sinó com a acte d'amor propi . Disciplina és la part de tu que es cuida, que protegeix allò que vols a llarg termini encara que a curt no vingui de gust. Quan aquesta disciplina és feble, les excuses dominen el dià leg intern i boicotegen les teves metes una vegada i una altra.
Les conseqüències en la teva vida de posar excuses
Viure una vida plena d´excuses pot tenir conseqüències profundes i duradores. Les excuses no només t'impediran assolir el teu mà xim potencial , sinó que també t'impediran reconèixer oportunitats, fortaleses i habilitats que ja tens i que et podrien ajudar a superar els reptes de la vida quotidiana.
Si no et desafies a tu mateix per assolir noves fites, mai no sabràs del que ets realment capaç. Les noves oportunitats s'amaguen a cada cantonada, però mai no les trobaràs si t'enredis en una xarxa d'excuses interminables. Amb el temps, aquest hà bit pot generar efectes com:
- Manca de responsabilitat i creixement personal: sempre hi ha un factor extern al qual culpar.
- Creences autolimitants cap a tu mateix: “no valc”, “no puc”, “no és per a mi”.
- Penediments constants: sents que la teva vida podria ser diferent, però mai vas fer res.
- Pensaments habituals de “què passaria si…” o “i si hi hagués…” que alimenten la frustració.
- Visió pessimista de la vida: acabes creient que res no depèn de tu.
- Mal judici a l'hora de prendre decisions crĂtiques, basat en la por i no pas en la realitat.
- Paranoies i desconfiança que t'impedeixen prendre mesures decisives.
- No sortiràs de la teva zona de confort, per molt incòmoda que sigui.
- Bloqueig de la teva capacitat proactiva i de creativitat, perquè evites intentar coses noves.
A mĂ©s, hi ha un cost invisible: les excuses desgasten la teva autoestima . Encara que a nivell conscient crees les teves pròpies justificacions, al fons saps que podries fer mĂ©s. Aquest xoc entre allò que dius i allò que fas genera culpa, insatisfacciĂł i una sensaciĂł de no ser totalment Ăntegre.
Fins i tot el teu cos reacciona. Mentir, exagerar o inventar excuses provoca petites respostes fisiològiques: canvis a la tensió muscular, a la respiració, a la postura. El cos no es deixa enganyar fà cilment. A llarg termini, viure en incoherència entre allò que vols i allò que fas pot generar estrès, ansietat i malestar generalitzat.
Aquestes conseqüències no resulten en un estil de vida satisfactori . Al contrari, et paralitzen i eviten el teu avenç a gairebé totes les à rees. Per superar les excuses, primer has d'admetre que les estàs creant. Això pot resultar incòmode, però és absolutament necessari si vols deixar de pagar el preu del teu autoengany.
Per començar aquest procés, fes-te les preguntes següents:
- Quines excuses sols posar més sovint?
- Per què et conformes amb menys del que vols?
- Per què poses les excuses?
- Què intentes evitar cada cop que et justifiques?
- Enumera les conseqüències de seguir usant excuses i pregunta't:
- Aquestes excuses m'impedeixen avançar en els meus objectius?
- Com estan limitant la meva capacitat per obtenir allò que vull?
Un cop reflexions sobre tot això, t'adonaràs de com és d'important deixar d'amagar-te després dels pretextos. La teva vida millora quan te'n fas responsable , encara que al principi faci mal una mica més que inventar una excusa rà pida.
Tipus d'excuses habituals
Hi ha algunes excuses que són tan habituals que gairebé formen part del guió social. Probablement te'n sonen moltes:
- No tinc temps.
- No puc, ho sento.
- No tinc diners per fer això.
- SĂłc massa vell (o massa jove).
- No sé com es fa, no us puc ajudar.
- SĂłc aixĂ i no puc canviar.
- I si m'equivoco? Prefereixo no intentar-ho.
- Ara no Ă©s el moment adequat.
- És millor esperar.
- No m'arriscaré perquè no funcionarà .
- Simplement no sĂłc prou bo.
- No ets tu, sĂłc jo.
- Ho faré després.
Darrere de cadascuna d'aquestes frases hi ha pors, creences i beneficis ocults . De vegades, l'excusa protegeix la teva imatge (“no vull que pensin que fracĂ s”), d'altres evita un conflicte (“no vull dir que no directament”) i d'altres intenta sostenir una identitat limitada (“jo sĂłc aixĂ, no puc canviar”).
També hi ha excuses “socialment acceptables” que s'usen per evitar la veritat de fons. És més fà cil dir “vaig arribar tard pel trà nsit” que admetre “no vaig organitzar bé el meu temps” o “no em venia de gust venir”. És més còmode dir “no vaig anar al metge perquè no vaig tenir temps” que reconèixer “em fa por el diagnòstic”. La societat tolera millor certs pretextos que la sinceritat , i això alimenta encara més l'hà bit.
No obstant això, per molt freqüents que siguin, les excuses continuen sent una manera de no confrontar la realitat . Funcionen com un escut: ens protegeixen de la incomoditat a curt termini, però ens condemnen a la insatisfacció a llarg termini. El repte és començar a veure-les com el que són i no com a veritats inamovibles.
Quan comences a anomenar-les pel seu nom —excusa, justificació, autoengany— i no per substituts més tolerables, es tornen més manejables. Es fan tangibles , pots observar-les, analitzar-les i decidir si vols seguir sostenint-les o prefereixes assumir la responsabilitat i actuar d'una altra manera.
Ningú es lliura de fer servir excuses de tant en tant. El que és important és que no es converteixin en la teva forma de vida. Cada vegada que tries la sinceritat amb tu mateix en lloc del “és que…”, fas un petit pas cap a una vida més lliure, coherent i alineada amb allò que de debò vols ser i fer.