Quan ens posem a pensar en l'amor, acostumem a imaginar-ho com quelcom eteri, un sentiment pur que sura per sobre de les preocupacions quotidianes. Tanmateix, la realitat és que les relacions no neixen al buit , sinó que estan profundament ancorades en el context material i social que ens envolta. No podem analitzar com ens volem sense mirar primer on vivim, quant guanyem o quantes hores passem tancats a una oficina.
Avui dia, se'ns ha venut la idea que si una parella no funciona o si ens sentim sols, és per una fallada personal: manca de comunicació, un estil d'aferrament insegur o una mala gestió de les emocions. Però aquesta visió és simplista perquè ignora l'estructura econòmica . La veritat és que l'estrès crònic i la inestabilitat habitacional condicionen la nostra capacitat de lliurament, convertint l'afecte en una tasca més de la nostra agenda saturada.
La tirania del rellotge i l'esgotament emocional
Construir un vincle sòlid no és una cosa que es faci amb espetecs de dits; requereix una inversió massiva denergia i temps. El problema és que a la nostra societat el temps s'ha convertit en un luxe accessible només per a uns quants. Entre trajectes interminables en el transport públic i jornades laborals que semblen no acabar mai, arribem a casa tan fosos que l'únic que volem és desplomar-nos al sofà.
Aquest cansament acumulat passa factura directament a la intimitat. És molt comú sentir que el sexe es torna rutinari o apressat , cosa que es fa «per complir» abans de dormir perquè demà cal matinar. El sistema productiu no entén de duels, d'enamoraments bojos ni de crisis existencials; només entén de rendibilitat. L'amor, en ser intrínsecament improductiu des del punt de vista del capital, és vist com un destorb.
L'habitatge i la precarietat com a murs afectius
No només és el temps, sinó també l'espai. La dificultat per accedir a un habitatge digne i assequible és un factor que retarda l'emancipació i la convivència . Quan una part enorme del sou se'n va en un lloguer abusiu, desapareix la tranquil·litat necessària per projectar un futur amb una altra persona. La inseguretat laboral genera una tensió constant que es filtra a l'alcova, transformant la llar en lloc d'estrès en lloc d'un refugi.
A més, és crucial entendre que aquestes pressions no colpegen a tothom per igual. Les dones racialitzades i les persones migrants solen carregar amb una herència emocional de sacrifici . Per a elles, el descans pot generar culpa i la priorització de les pròpies necessitats pot xocar amb una història familiar de lluita i supervivència, cosa que complica encara més la construcció de relacions basades en l'autocura i l'equilibri.
El mite de l'amor romàntic i la propietat privada
El capitalisme no només ens treu temps, sinó que també modela la manera com concebem l'amor. Sant Valentí n'és l'exemple perfecte: una maquinària de màrqueting que converteix l'afecte en consum , suggerint que l'amor es demostra comprant objectes o experiències superficials. Però hi ha una mica més profund i perillós: la translació de la idea de propietat privada a les relacions, concepte analitzat en diversos corrents filosòfics.
- La parella com a possessió: La moral burgesa ens ha ensenyat que l'ésser estimat ens pertany, fomentant gelosia i control.
- L'individualisme a dos: Es creen nuclis tancats que ens aïllen de la comunitat i frenen la solidaritat de classe.
- La falsa promesa de la mitjana taronja: Un ideal irreal que ens fa sentir incomplets i ens empeny a buscar a l'altre la solució a les nostres mancances personals.
Aquesta visió ens tanca en un «individualisme compartit» on ens refugiem a la parella per evitar la soledat moral de les ciutats, però sense arribar a desenvolupar vincles profunds amb la resta de la societat. Ens oblidem que l'amor també pot ser una unitat d'acció i de voluntat per crear una cosa comuna, més enllà del romanç nuclear.
Cap a una nova forma de voler
Per sortir d'aquest bucle, no n'hi ha prou d'anar a teràpia o llegir llibres d'autoajuda. Tot i que les eines psicològiques són útils, no poden solucionar un problema estructural. Necessitem lluitar per un model de vida on el benestar i el plaer siguin la prioritat i no pas el rendiment. Exemples com la reducció de la jornada laboral en alguns països nòrdics demostren que menys hores de feina es poden traduir en més felicitat i millor productivitat.
Mentre arriba un canvi sistèmic, és fonamental deixar de patologitzar el nostre cansament i entendre que moltes de les nostres crisis afectives són, en realitat, reaccions normals a un sistema malalt . Recuperar el temps per a l'oci creatiu, l'amistat i el desig sense rellotge és, en essència, un acte polític de resistència.
La clau per estimar millor no rau únicament en el creixement individual, sinó en la transformació de les bases socioeconòmiques que ens mantenen encadenats. Només recuperant la sobirania sobre el nostre temps i energia, i trencant amb la lògica de la propietat i el consum, podrem construir vincles basats en la llibertat real i la solidaritat col·lectiva, retornant-li a l'afecte la seva capacitat de donar-nos sentit sense que el rellotge sigui el nostre amo.