La veritat, és que a tots ens agrada tenir les nostres coses. No cal ser cap geni ni cap psicòleg per saber sobre l'afecció que les persones són capaços de sentir cap als seus béns materials.
És molt comú que passi, sobretot si hem treballat àrduament per aconseguir-los o si sentim alguna espècie d'afecció personal a aquesta cosa perquè ens ho va deixar algú que ens importa o que per a nosaltres té molt valor sentimental. No obstant això, de vegades ens emocionem o ens aferrem massa a les coses materials, i la nostra manera de ser no ens permet compartir-les amb els altres. Això pot no donar-se només quan parlem de béns materials. L'egoisme pot donar-se en bona quantitat de vessants de la nostra vida diària.
Quan som nens, generalment ens portem de manera egoista. No és perquè els nens siguin egoistes per naturalesa ni de bon tros, sinó que ells es troben més aferrats a un instint primari de conservació de les coses que senten que els pertanyen.
Si ens prenem un temps els podem ajudar a ser persones més donades i altruistes, però, hi ha vegades en què el nen evoluciona per fer-se una persona egoista en més d'un sentit. En aquest post coneixerem l'egoisme i la cara més fosca. A més d'algunes maneres de bregar amb ell i tractar-lo si cal.
Primer, definim egoisme
La definició d'aquest terme ens diu que l'egoisme és l'amor desmesurat i visceral que un individu pot sentir únicament cap a si mateix, causant així que el subjecte senti un interès centrat gairebé exclusivament en si mateix i en les coses que giren al seu voltant, perdent interès completament en els altres que es troben al seu entorn.
Pot ser alguna cosa lleu, com una manera de ser interessada que, si bé pot resultar molesta per als éssers al seu voltant, alhora pot ser tolerada com a part de la conducta; o pot ser com una mena de malaltia que fa al subjecte ser totalment incapaç de pensar en alguna cosa que no sigui ell mateix. Aquesta és l'avantsala de veritables malalties mentals i comportaments de tall sociòpata quan es combina amb altres factors de personalitat.
Aquest concepte ve de la paraula ego, que pel que fa a la psicologia ia l'antropologia ve del concepte que una persona té de si mateixa en el moment de reconèixer el “jo”. L'ego es coneix com allò que intervé entre la realitat i el món físic, i comprèn els impulsos del subjecte i els seus ideals. Un ego equilibrat permet tenir cura d'un mateix sense deixar de banda el benestar aliè; un ego hipertrofiat sol desembocar en conductes clarament egoistes.
D'aquesta manera, podríem dir que l'egoisme és el concepte totalment oposat de l'altruisme, que consisteix primer que res a sacrificar el benestar propi (o almenys restar-li importància), per enfocar-se i aconseguir el benestar dels altres. És a dir, cercar el bé aliè en lloc de cercar la pròpia conveniència. Entre aquests dos extrems hi ha una àmplia gamma de matisos, com l'anomenat “egoisme positiu” o “egoisme sa”, del qual parlarem més endavant.
A la vida quotidiana, l'egoisme es manifesta en petites i grans decisions: des de aprofitar una situació per sortir sempre beneficiat fins a negar-se sistemàticament a compartir, manipular els altres per obtenir alguna cosa o no tenir en compte les conseqüències dels propis actes a l'entorn. Tot i que tots podem ser egoistes de vegades, quan aquesta actitud es torna persistent i dominant pot deteriorar de manera profunda les relacions personals, familiars i laborals.
L'egoisme pot tenir diversos tipus
Tot i que es coneix amb una sola paraula, podem relacionar l'egoisme amb diferents matisos i enfocaments. Tradicionalment, des de la filosofia i la psicologia s'han distingit tres grans teories: egoisme psicològic, egoisme ètic i egoisme racional. S'hi poden sumar altres classificacions més pràctiques, com l'egoisme positiu o negatiu, o la diferència entre egoisme egocèntric i egoisme altruista.
egoisme psicològic
Aquesta es tracta realment d'una teoria que ens diu que l'ésser humà únicament porta a terme les accions que fa amb un fi que redundi en el seu benefici. Aquesta teoria sosté que la naturalesa humana està impulsada únicament per raons interessades, i que encara que facis bons actes finalment seran per la necessitat de rebre alguna cosa a canvi o que repercuteixi en benefici propi. Segons aquesta postura, fins i tot quan una conducta sembla desinteressada, sempre hi ha una motivació interna relacionada amb el benestar mateix: evitar la culpa, sentir aprovació, millorar la imatge que es té d'un mateix, reduir l'ansietat, etc.
Aquesta teoria sosté que ningú fa res per motius altruistes purs, sinó que qualsevol comportament té un component d'interès personal. No es planteja com una proposta moral (no diu què hauríem de fer), sinó com una descripció de com, suposadament, funciona la conducta humana. Molts psicòlegs discuteixen aquesta visió tan radical, però sí que accepten que l'interès propi és gairebé sempre present, encara que sigui juntament amb el desig genuí d'ajudar.
egoisme ètic
També conegut com egoisme moral, és una teoria o tipus d'egoisme que ens diu que les persones són sempre capaces de dur a terme una acció altruista, però que ho faran d'una manera més amable o amb més entusiasme si saben que repercutirà en un benefici posterior per a elles mateixes. Aquest corrent sosté que, des del punt de vista moral, el més correcte és que cada individu busqui el seu propi interès per sobre de tot.
En aquest cas se'ns parla de moralitat o d'ètica perquè el subjecte sap que ajudar és moralment correcte i que les accions que està realitzant són bones, per tant té l'opció d'ajudar. No obstant això ho farà amb molta més, diguem, alegria si sap que hi haurà un benefici posterior per a ell amb això. Es diferencia de l'egoisme psicològic perquè aquell descriu com som, mentre que l'egoisme moral proposa com hauríem d'actuar. Des d'aquesta perspectiva, fins i tot els grups humans (com les empreses o els països) haurien de prioritzar el seu propi benestar abans que els altres.
egoisme racional
Quan parlem d'egoisme racional ens referim a una teoria filosòfica que ens parla que en realitat, l'egoisme de l'ésser humà es troba lligat més que res a l'ús de la raó. Són la ment i la raó els qui ens diuen que hem de buscar el nostre propi interès en les coses, i passem el temps sospesant com determinada situació ens pot acabar beneficiant. Segons aquesta postura, una vida bona consisteix a prendre decisions lògiques que afavoreixin el propi benestar a llarg termini, sense deixar-se arrossegar per la culpa o per mandats morals que exigeixin sacrificar-se sempre pels altres.
Tot i que parlem pràcticament del mateix tòpic, aquest també es diferencia dels exemples anteriors perquè si bé el psicològic està basat en la nostra essència, i el moral està basat en la nostra ètica com a persones, el racional se centra en el concepte que és la raó i el pensament els qui ens fan ser egoistes per naturalesa. Des d'aquesta perspectiva es critica l'altruisme extrem, ja que prioritzar sempre els altres pot portar la frustració personal i la dependència.
Altres enfocaments: egoisme positiu, negatiu i egoisme altruista
A més d'aquestes teories filosòfiques, en psicologia aplicada i en divulgació es parla sovint de diferents matisos de l'egoisme en funció del seu impacte en els altres. Una primera distinció molt útil és entre egoisme positiu i egoisme negatiu.
- Egoisme positiu: fa referència a la capacitat de prioritzar-se sense danyar els altres. S'aproxima molt al concepte de amor propi. Implica saber posar límits, tenir cura de la pròpia salut física i emocional i dir “no” quan alguna cosa va en contra dels valors personals, però procurant no perjudicar de manera conscient l'entorn.
- Egoisme negatiu: es manifesta quan una persona satisfà els seus desitjos encara que per això perjudiqui de forma directa o indirecta els altres. És l'egoisme que sol considerar-se moralment reprovable: explotar, manipular, aprofitar-se dels altres, no tenir en compte el mal que es genera.
També es parla de egoisme egocèntric (quan algú viu totalment centrat en el seu món intern, amb gran dificultat per posar-se al lloc de l'altre) i de egoisme altruista, que seria la conducta en què una persona busca el seu propi benefici duna manera que també resulta útil per als altres. Per exemple, qui emprèn un negoci pensant en millorar els seus ingressos i alhora crea llocs de treball i aporta valor a la seva comunitat.
A la fin podem pensar que l'ésser egoista és una actitud negativa a el cent per cent, doncs representa la incapacitat d'una persona de posar-se en contacte amb les emocions i necessitats d'una altra, evitant així l'altruisme; o podem prendre'l com una forma en què es busca l'interès propi per fer-se respectar. La clau és l'equilibri: cuidar-se un mateix sense esborrar l'altre del mapa emocional.
Després de tot, al final del dia, en major o menor mesura, tots busquem omplir els nostres interessos i aconseguir bones feines, bones coses i bones vides, encara que ens hem de portar a altres per davant, ja que és un dels més primitius instints de supervivència. El miris com el miris, és una conducta que no sempre encaixa bé amb les normes socials, de manera que aprendre a modular-la es torna fonamental per tenir relacions sanes.
Egoisme: el treball ben pagat
Quan parlem de la societat en base a aquest tema, hem d'entendre que les normes socials busquen convertir les persones en éssers altruistes que treballen per aconseguir elevar la prosperitat i nivell de vida de el grup social. Per a això existeixen regles, cessions i prohibicions que s'han de complir a peu de la lletra per tal d'aconseguir aquest fi.
Aquest comportament el coneixem, ja que tots ho vivim. Comença a l'ésser criats pels nostres pares, i arriba al seu punt mitjà a l'tenir els nostres fills; ens diu que hem de de treballar per criar els nostres fills, viure la nostra vida i després tenir cura dels nostres avis progenitors. Aquesta cadena de cures mutues de vegades encobreix, sense que ens adonem, expectatives egoistes i sentiments de deute.
El concepte d'egoisme social en aquesta part sorgeix quan deliberadament et saltes un dels factors que es representen per tal de cercar la felicitat autèntica en solitari i deixes de banda les teves responsabilitats. Per exemple, quan una persona decideix no tenir fills o no seguir el model tradicional de cura familiar pot ser titllada d'egoista, encara que estigui actuant en coherència amb els seus valors.
La societat espera que fem alguna cosa, i hi ha la idea que no fer això que s'espera de nosaltres és una manera de demostrar que estem sent egoistes. Una vegada que acaba la infància passem a ser servents dels nostres pares, els qui comencen, de forma vetllada i mai directa, a demanar que els tornem aquests favors que ens van fer, de manera desinteressada, i una vegada que vam decidir valer-nos per nosaltres mateixos ens vam convertir en persones egoistes als seus ulls.
Alhora, un cop haguem crescut i criat els nostres propis fills, nosaltres farem el mateix amb ells, esperant que vetllen per nosaltres una vegada que no ho puguem fer. Aquí també hi entra l'egoisme propi i inherent de l'ésser humà, ja que malgrat pregonem que no busquem l'interès personal, encara comptem amb els nostres fills perquè ens ajudin en cas de necessitat. Es barreja així l'amor genuí amb l'interès propi, sense que sempre siguem plenament conscients.
Cal destacar que en aquests casos no es dóna per complet el concepte d'egoisme, sinó una mena d'altruisme forçat. No obstant això, es diu que l'egoisme és la feina millor pagada pel fet que, si aconsegueixes aprofitar-ho de manera racional, vetllant pels teus interessos però alhora treballant “en pro” del proïsme, podràs aconseguir bons llocs o ascensos en base a la imatge que t'has creat per propi interès. És el que passa, per exemple, quan algú col·labora en projectes solidaris perquè sap que això millora el currículum i la reputació, a més d'aportar un benefici real a la comunitat.
Un exemple clar pot donar-se a les persones riques d'abans, i també dels nostres temps. Aquestes persones, a fi de ser considerades com altruistes, van iniciar beneficències i van donar diners a caritats per guanyar-se el favor de la vila. En l'actualitat, les persones benestants donen XNUMX:XNUMX part dels seus diners moltes caritats perquè així aconsegueixen disminuir o no pagar els seus impostos. Ho fan pels seus interessos, però alhora continua sent una activitat “altruista” que permet que conservin els diners que, si no ho fan, se'ls aniria en impostos.
Una cosa semblant passa al món laboral quotidià: alguns companys de feina poden mostrar molta disposició a ajudar sempre que amb això obtinguin visibilitat o reconeixement davant de caps o clients. Encara que aquesta ajuda té una finalitat interessada, pot generar beneficis reals per a l'equip. De nou, la frontera entre altruisme i egoisme es torna difusa, i el que és determinant és si, per obtenir aquest benefici, es perjudica o no una altra persona.
Causes psicològiques de l'egoisme excessiu
Pensar en una mateixa persona en determinades situacions no és negatiu. Al contrari, és una conducta completament sana. No obstant això, quan algú prioritza de manera constant els seus propis desitjos, necessitats o sentiments sense importar el perjudici que causi en els altres, és possible que darrere hi hagi un problema psicològic o un patró de personalitat profundament arrelat.
Des de la psicologia clínica s'ha observat que un egoisme molt marcat i persistent pot aparèixer associat a diferents trastorns o dificultats emocionals. No vol dir que tota persona egoista tingui una malaltia mental, però sí que, en molts casos, l'egoisme extrem és un senyal que alguna cosa no va bé en el món intern d'aquesta persona.
- Trastorns de personalitat: en quadres com el trastorn de personalitat narcisista o el trastorn de personalitat antisocial, és freqüent que la persona estigui extremadament centrada en els seus propis desitjos i drets, amb una marcada falta d'empatia cap a les necessitats alienes. Solen veure els altres com a instruments per aconseguir els seus objectius.
- Depressió: encara que pugui sorprendre, la depressió pot augmentar el focus en un mateix. La persona deprimida es veu envoltada dels seus propis sentiments de patiment i això el fa posar-se sempre al centre de la seva atenció. Això pot fer que es torni menys disponible per als altres i sembli més egoista, encara que al fons estigui bloquejada pel seu propi dolor.
- baixa autoestima: de vegades, les persones amb molt baixa autoestima intenten valorar-se a si mateixes a través de comportaments egoistes, buscant demostrar-se que “mereixen més” o que han de ser compensades per tot allò que senten que els falta. Aquesta actitud, paradoxalment, acaba allunyant el seu entorn i empitjorant encara més la seva autovaloració.
Entre altres possibles factors, també es troben el por a perdre, la por de patir, infàncies amb escassos límits o, per contra, amb moltes mancances materials i afectives. Als dos extrems, el missatge interior que es pot instal·lar és: “si no penso en mi per sobre de tot, ningú ho farà”. Quan aquest missatge es torna rígid, l'egoisme es consolida com una forma de protecció davant del món.
Comprendre aquestes causes no justifica les conductes perjudicials, però ajuda a veure que, moltes vegades, darrere de l'egoisme crònic hi ha inseguretats profundes. Per això, quan l'egoisme provoca molt de patiment propi o aliè, sol ser recomanable consultar amb un professional de la psicologia per explorar què hi ha a la base d'aquesta actitud.
Les set pistes que ens deixen els éssers egoistes
Quan ets una persona egoista, i no només una que actua mitjançant els instints humans, sinó que ets una persona veritablement interessada, al punt de gairebé ser patològic o sociòpata, hi ha certes característiques que faran efecte en la teva manera de ser, i que es notaran fàcilment. Aquests senyals també et poden ajudar a identificar persones especialment egoistes al teu entorn.
1: No mostren les seves vulnerabilitats i debilitats
Les persones que són patològicament egoistes són del tot incapaços de demostrar les seves febleses. Per ells, el simple fet d'admetre-les seria haver de reconèixer que no són tan perfectes com esperen que els altres pensin, i per això no admetran si s'equivoquen o senten por d'alguna cosa. Temen que la vulnerabilitat els faci perdre control o poder sobre els altres.
2: No escolten als que estan en desacord amb les seves opinions
Les persones egoistes es mostren intransigents quan una persona té un punt de vista que és parcial o totalment contrari a el d'ells. Buscaran la manera de fer-los canviar la seva opinió, i els interrompran, ignoraran o cridaran fins i tot si aquesta persona intenta mantenir el seu punt de vista. No toleren bé la crítica ni la diferència, perquè interpreten qualsevol desacord com un atac personal.
3: Consideren que mereixen tot
Aquestes persones realment consideren que tot el que hi ha al món és única i exclusivament per a elles. I tindran problemes si no reben alguna cosa o si una altra persona ho rep en lloc d'ells. Guardaran fins i tot rancúnia la persona que va rebre allò que consideraven havia de ser seu. Sol existir al fons un fort sentiment de dret o de superioritat.
4: No accepten les crítiques constructives
Les persones egoistes pensen que tot el que fan està bé, I que si no estàs d'acord amb ells és perquè intentes menysprear el seu pensament a fi d'aconseguir tu una promoció o un benefici perquè aquesta persona deixi de fer el que fa. Als seus ulls, qui els fa una crítica és poc més que un envejós que desitja seu mal. Transformen la crítica en conflicte en lloc de fer-la servir com a oportunitat de millora.
5: engrandeixen els seus èxits
Tant se val què tan petit sigui el que han fet, o què tan gran sigui realment l'activitat que hagin dut a terme. Buscaran la manera de fer veure davant els altres que han fet molt més del que veritablement van fer, per tal que els altres puguin veure la seva seguretat interior i veure'ls com a persones importants. Aquest afany de protagonisme els porta a exagerar els èxits ia minimitzar els èxits aliens.
6: Critiquen a les persones per l'esquena
Els qui tenen personalitats egoistes generalment buscaran la manera de fer veure els altres com que són menys del que realment són davant dels altres. En un grup, buscaran la manera de fer veure els altres que els altres són menys, però amb l'única finalitat de, al final del dia, ser ells l'única persona virtuosa del lloc. Utilitzen la crítica com a eina de manipulació per reforçar la seva pròpia imatge.
7: Mai s'arrisquen
Els produeix pànic i terror arriscar-se a la vida perquè no es poden permetre el luxe de fracassar. Tot i això, en el moment de veure fallar una altra persona seran els primers a aixecar el dit per jutjar amb duresa i dir “jo sempre vaig saber que acabaria així”. Solen preferir aplicar la llei del mínim esforç: només ajuden o s'impliquen si els resulta còmode o si el guany és molt alt, evitant qualsevol moviment que els suposi un cost personal elevat.
Més actituds quotidianes que delaten una persona egoista
A més d'aquestes set pistes, hi ha altres conductes i hàbits diaris que et poden ajudar a detectar l'egoisme en tu o en els altres. Moltes semblen detalls petits, però la seva repetició constant configura un patró clar.
- Aprofiten qualsevol situació per sortir beneficiades: busquen petites escletxes per pagar menys, treballar menys o esforçar-se el mínim. Per exemple, intenten que sempre les portin amb cotxe, que altres assumeixin tasques incòmodes o que els convidin sovint sense correspondre.
- Són molt poc propenses a compartir: els costa prestar diners, objectes o fins i tot temps, llevat que hi hagi un benefici clar. Poden negar-se a oferir una cosa senzilla, com un xiclet o una mica d'aigua si creuen que es quedaran sense res.
- Porten a l'extrem el principi de reciprocitat: només donen alguna cosa si esperen rebre el mateix o més a canvi. Si senten que no han estat compensades, anoten el greuge i poden tornar-se rancoroses, evitant tenir gestos futurs amb aquesta persona.
- Apliquen la llei del mínim cost: estan disposades a fer favors només quan els ve de pas, quan viuen a prop, quan no s'han de desviar massa de la ruta. Poques vegades s'esforçaran si això implica un sacrifici real.
Amb freqüència, aquestes persones tampoc mostren els seus autèntics sentiments: poden utilitzar les emocions com una eina per aconseguir alguna cosa (per exemple, victimitzar-se o fer sentir culpables els altres) però els costa obrir-se de manera sincera, perquè ho interpreten com una debilitat.
Egoisme emocional: quan l'amor es torna unidireccional
Normalment quan escoltem la paraula egoisme podem imaginar una persona negant-se a prestar algunes de les seves coses materials, però, també hi ha els egoistes emocionals. Bàsicament es descriuen com a persones que prioritzen sempre les seves necessitats afectives sobre les dels altres, no tenen gairebé completament l'acte de donar i, alhora, creuen merèixer-ho tot.
En general els egoistes emocionals poden resultar especialment nocius, ja que una persona que es vincula emocionalment amb algú així pot patir moltíssim. Les seves relacions mai no són recíproques, no hi ha un camí de doble via, sinó un sol camí d'anada que no retorna mai. Es tracta d'enllaços on una part dóna, comprèn i sosté, mentre l'altra es limita a rebre, exigir i reclamar.
Viure o compartir amb un egoista emocional es pot sentir com habitar en un desert: s'experimenta el fred intens de la nit i la sequedat aclaparadora del dia. Són persones incapaces d'estimar de manera madura, de donar suport emocional estable i de comprometre's amb el benestar de l'altre. Curiosament, moltes tampoc es tracten bé a si mateixes: no es cuiden, no es reconeixen èxits, poden viure en una mena de “misèria emocional” que després traslladen a les seves relacions.
A la pràctica, es comporten de la següent manera:
- Esperen sempre alguna cosa a canvi: quan fan un favor, hi sol haver “lletra petita”. Més endavant reclamaran aquest gest per exigir-ne un altre de gran, i si no el reben poden retirar el seu suport, els seus regals o fins i tot la seva presència.
- Es victimitzen en contextos socials: en sortides amb amics o família poden al·legar que no porten diners, que van oblidar la targeta o que estan passant un mal moment econòmic, per tal que altres paguin. Tot i això, després busquen gaudir de privilegis, llocs cars o productes exclusius.
- Acumulen rancors: parlen constantment del que els van fer en el passat, es presenten com a víctimes constants, però poques vegades reconeixen la seva pròpia responsabilitat en els conflictes.
- Tenen un sentit distorsionat de la justícia: tot els sembla injust quan els hi toca, però minimitzen la injustícia que puguin exercir sobre altres. Creuen que mereixen més que els altres i no solen qüestionar aquest criteri.
- Tendeixen a acumular: de vegades guarden objectes, diners o recursos que no utilitzen “per si de cas”, mostrant una forta por de quedar-se sense res. El seu inconscient sembla dir: “no et dono per por de quedar-me sense res”.
- Són freds i calculadors: mesuren constantment què guanyen i què perden amb cada acció. Rarament fan alguna cosa “en va”; si no hi ha tornada clara, es retreuen.
- Manipulen amb habilitat: solen ser molt intel·ligents per detectar qui és més fàcil de manipular, i s'acosten a aquestes persones per assegurar-se un subministrament constant d'atenció, cures i recursos.
L'efecte de conviure amb algú així és l'esgotament emocional. Qui està al costat d'un egoista emocional se sol sentir poc valorat, utilitzat i confós, preguntant-se què més pot fer per rebre un mínim de reciprocitat.
L'egoisme és sempre dolent? El paper de l'amor propi
L'egoisme es veu gairebé sempre com una cosa negativa. Fins i tot, la definició més estesa parla d'un “amor excessiu cap a un mateix”. No obstant això, diferents professionals de la psicologia assenyalen que també existeix un egoisme positiu o sa, molt proper al concepte d'amor propi.
Aquest tipus d'egoisme consisteix a donar-se un lloc sense desatendre el benestar dels altres. Implica no posar sempre les necessitats alienes al davant, saber dir que no quan alguna cosa atempta contra la pròpia salut emocional, física o econòmica, i respectar els propis límits.
Lluny de ser un problema, aquest amor propi és necessari per mantenir una bona salut mental. Si una persona es lliura sempre a la resta, oblidant-se de si, acaba esgotada, ressentida i vulnerable. Tenir cura, descansar, demanar ajuda o dir “fins aquí” no és ser egoista en el sentit negatiu del terme; és una manera de preservar la pròpia dignitat i poder ajudar millor els altres des d'un lloc d'equilibri.
La diferència profunda entre egoisme negatiu i amor propi rau en la intenció i en els efectes: el primer ignora o menysprea sistemàticament les necessitats alienes; el segon intenta integrar les pròpies necessitats amb les dels altres, buscant solucions tan respectuoses com sigui possible per a totes les parts.
Com deixar de ser egoista: passos concrets
En major o menor mesura tots som egoistes en alguns aspectes. Tot i això, quan aquesta actitud comença a deteriorar amistats, vincles familiars o relacions de parella, val la pena preguntar-se què podem fer per canviar. L'egoisme après es pot desaprendre si hi ha voluntat i compromís.
Algunes pautes clau per treballar-hi són les següents:
- Reflexionar i acceptar-ho: el primer pas és reconèixer honestament les conductes egoistes pròpies. Observar com fan malbé els altres i també un mateix (pèrdua d'amics, conflictes, solitud) ajuda a prendre consciència. La culpa pot aparèixer, però és important transformar-la en responsabilitat per al canvi.
- Canviar de perspectiva: assumir que no sempre es té la raó i que les opinions, els desitjos i els límits dels altres també compten. Això implica escoltar més, preguntar què necessiten els altres i no suposar que tot gira al voltant del punt de vista propi.
- Entrenar l´empatia: posar-se a les sabates alienes, imaginar com es pot sentir l'altre davant les nostres decisions. Preguntar-se “si em fessin això a mi, com em sentiria?” obre la porta a gestos de generositat més espontanis.
- Practicar l'escolta activa: no només sentir paraules, sinó atendre el llenguatge corporal, el to de veu, els silencis. Evitar interrompre constantment per parlar d'un mateix. Aquesta atenció crea vincles més profunds i redueix la necessitat d'imposar-se tot el temps.
- Donar, no només rebre: començar amb petits gestos: oferir ajuda sense que ningú la demani, cedir el seient, convidar de tant en tant, compartir temps o recursos sense esperar una recompensa immediata. Amb la pràctica, aquestes accions es converteixen en hàbits.
- Fer lesforç conscient: viure en una cultura que valora l'èxit individual i la competitivitat afavoreix l'egoisme. Per això, canviar exigeix anar contra corrent moltes vegades. Triar conscientment una conducta més solidària, encara que costi, enforteix el caràcter i millora la qualitat de les relacions.
- Treballar l'autoestima: com millor se sent una persona amb si mateixa, menys necessita acaparar, competir o demostrar-se superior. La inseguretat, en canvi, alimenta la necessitat constant de ser el centre i tenir més que els altres.
En casos on l'egoisme està molt arrelat o es vincula amb traumes, mancances infantils o trastorns de personalitat, pot ser de gran ajuda iniciar un procés de psicoteràpia. Un professional pot acompanyar a revisar la història personal, qüestionar creences rígides (“si no miro per mi, em trepitjaran”) i entrenar noves maneres de relacionar-se més equilibrades.
Com relacionar-te amb una persona molt egoista
Si comparteixes la teva vida amb algú que mostra un egoisme marcat, ja sigui a la família, la parella, la feina o el grup d'amics, és important que tinguis clar què pots fer i què no. No es tracta d'intentar “salvar” aquesta persona, sinó de protegir el teu benestar mentre poses límits clars.
- Parlar des de l'assertivitat i l'empatia: expressar com et sents davant les conductes sense insultar ni atacar. Frases com “entenc que et costi compartir, però quan passa això em sento utilitzat” ajuden més que acusacions directes.
- Diferenciar favor dintercanvi: si algú acostuma a “cobrar” els favors, és útil explicar-li que un favor, per definició, no es cobra. Si vol alguna cosa a canvi, que ho plantegi directament com un intercanvi. Això evita xantatges emocionals posteriors.
- No deixar-se manipular: si una persona et retreu constantment el que va fer per tu, cal recordar que mai el vas obligar a fer-ho. Repetir amb calma “si no ho volies fer, podies dir que no” ajuda a tallar el joc manipulador.
- Establir límits i conseqüències: quan reiteradament es creuen els teus límits, convé explicar quines conseqüències tindrà. Per exemple, deixar de compartir informació personal, no prestar diners o reduir el temps de contacte.
- Valorar prendre distància: si, malgrat els teus esforços, la persona no canvia i el seu egoisme segueix danyant-te, de vegades l'opció més sana és allunyar-te el possible. Cuidar la teva pau mental i la teva autoestima sempre és una prioritat.
Cadascú sap on es pot comportar d'una manera i on no. Quan algú observa que amb tu no pot utilitzar determinades estratègies egoistes perquè no les permets, acostuma a canviar la forma de tractar-te o, almenys, comença a respectar més els teus límits.
Comprendre com funciona l'egoisme en l'ésser humà, les causes i les manifestacions, permet prendre decisions més conscients: des de cultivar un amor propi equilibrat que no esborri els altres, fins a protegir-te millor de persones que només miren pel seu propi interès. Aprendre a detectar aquestes dinàmiques ia transformar-les, tant dins mateix com en les relacions properes, és una de les claus per construir vincles més sans, justos i satisfactoris per a tothom.