L'assertivitat és necessària en la societat on vivim, perquè sol i gràcies a ella podrem comunicar-nos eficaçment amb els altres. En realitat, l'assertivitat es considera l'estil de comunicació i de conducta més eficient. Ens permet regular els pensaments i les emocions i construir i mantenir relacions més saludables amb un mateix i amb els altres. Els drets assertius són també una necessitat a la comunicació de les persones.
L'assertivitat general la mentalitat i l'entorn social que faciliten l'assoliment dels objectius personals i professionals. Té molts avantatges i per això és una de les habilitats que les persones més volen desenvolupar per millorar el seu estil de vida i les relacions interpersonals. És un camí cap a la independència del pensament, l'autenticitat i viure en una societat harmoniosa.
L'assertivitat en les persones
L'assertivitat es refereix a la capacitat complexa de pensar, reaccionar emocionalment i actuar d'una manera no passiva però alhora no agressiva . Una persona assertiva serà capaç d'expressar les seves opinions de forma oberta, d'expressar-ne també els sentiments, les necessitats i els desitjos d'una manera que mostri respecte envers els propis drets però també envers els drets dels altres.
En aquest sentit, l'assertivitat es diferencia clarament de dos estils de comunicació més freqüents: l' estil passiu i l' estil agressiu . Conèixer aquestes diferències ajuda a prendre consciència de com et relaciones i de quins canvis pots introduir.
Estil passiu
En la comunicació passiva hi ha una constant evitació de la confrontació directa amb els altres. La persona no defensa els seus drets, tendeix a la submissió ia reprimir les pròpies emocions per por del rebuig, del conflicte o de “caure malament”. Sol estar molt pendent d'agradar i d'encaixar, fins i tot quan això implica anar contra les seves pròpies necessitats.
La comunicació passiva és comuna en persones que presenten baixa autoestima i sentiments d'inseguretat . Solen pensar que allò que elles necessiten “no és tan important”, que és millor no molestar o que expressar-se amb claredat és ser egoista. Això genera ressentiment, frustració i sensació de no tenir control sobre la pròpia vida.
Exemple d'estil passiu: La Laura fa mitja hora extra que està fent tres dies seguits perquè les seves companyes li han anat demanant que les cobrís perquè poguessin arribar a les seves cites. La Laura està molt cansada i aquell dia li agradaria sortir abans per anar a veure l'obra de teatre del seu fill a l'escola. Tenia pensat demanar-li a una de les seves companyes que la cobrís, però aquesta se li avança i torna a demanar que la substitueixi. La Laura sent ràbia perquè ja l'hi ha cobert aquesta setmana i altres, ia més desitja veure el seu fill. Tot i això, tem provocar mal ambient amb les seves companyes i decideix cobrir-la de nou, de manera que arriba tard a veure el seu fill.
Estil agressiu
En aquest tipus de comunicació la persona no dubta a trepitjar els drets dels altres per aconseguir els seus propis objectius. L'empatia brilla per la seva absència a l'estil agressiu, igual que el respecte per les idees i els sentiments aliens. Poden arribar a ser persones que eleven el to de veu, ridiculitzen, amenacen o fins i tot es tornen violentes quan senten que no es fa el que volen.
Aquest estil pot donar una sensació de força i control a curt termini, però deteriora les relacions i sol generar por, ressentiment i distància als altres. A mitjà i llarg termini, la persona agressiva també sol experimentar solitud, conflictes continus i dificultats per mantenir vincles sans.
Exemple d'estil agressiu: la Mònica està en una cafeteria i demana al cambrer un cafè amb llet freda, però aquest li porta el cafè amb llet calenta. En provar-ho es crema la llengua i entra en còlera. Es dirigeix al cambrer per cridar-li que és un inútil i que hauria de ser acomiadat. La Mònica acaba sent expulsada de la cafeteria.
Estil assertiu
El comportament assertiu és un equilibri entre l'estil passiu i l'agressiu . La persona respecta els drets i les emocions dels altres sense deixar de banda els seus propis. Les persones assertives són persones segures de si mateixes, amb una autoestima més sana, que es valoren i valoren també els qui els envolten.
Això es tradueix en la capacitat de dir allò que pensen, de demanar el que necessiten, de posar límits i de negociar acords, tot això des del respecte, la claredat i l'honestedat . No busquen imposar-se, però tampoc no s'esborren ni se sacrifiquen contínuament.
Exemple d'estil assertiu: la Lluïsa arriba a casa i es troba tots els plats sense fregar. Aquell dia li tocava a la parella Daniel, però aquest li diu que ha treballat molt i que estava cansat. Luisa li contesta que entén que estigui cansat per la feina, ella se sent igual. Tot i això, li recorda que van establir un horari que tots dos han de complir independentment de les seves jornades laborals, ja que les tasques estan repartides equitativament i si ella les compleix, ell també ho haurà de fer pel benestar de tots dos. Daniel finalment decideix netejar els plats aquella nit i la Lluïsa ho fa l'endemà.
Tot això es coneix com un concepte multidimensional i per poder obtenir els beneficis daquest estil de comunicació i comportament, també cal que la persona tingui un enfocament multidimensional. Cal abordar els patrons de pensament (pensament racional), la comprensió dels patrons de les emocions pròpies i com projectar aquestes emocions internes en comportaments observables, com ara la comunicació verbal i no verbal i la gestió general de les relacions socials.
Activa l'assertivitat
Per millorar l'assertiva de les persones cal activar-la, i això significa practicar-la tantes vegades com sigui possible . L'assertivitat haurà de convertir-se en el teu principal estil de comunicació i comportament, perquè tindrà la capacitat suficient per modelar els teus pensaments, la teva actitud i també la manera com els altres es relacionen amb tu.
Activar l'assertivitat implica:
- prendre consciència de com et comuniques habitualment (passiu, agressiu, passiu-agressiu o assertiu).
- Conèixer els teus drets assertius, per poder reclamar-los per a tu i respectar-los cap als altres.
- Entrenar noves respostes verbals i no verbals (mirada, postura, to de veu, llenguatge corporal).
- Practicar l´empatia, entenent que els teus drets són tan importants com els dels altres.
- Gestionar la culpa i la por al conflicte, habituals quan comences a dir “no” oa posar límits.
Actualment hi ha moltes llistes sobre drets assertius, algunes més llargues que altres. Això passa perquè no hi ha una llista única i tancada quant a drets assertius; en moltes ocasions és el sentit comú i el respecte mutu el que en guia la formulació. Totes les llistes són afirmacions subjectives, però el que realment les fa vàlides a l'entorn del desenvolupament personal és que deriven dels principis bàsics de l'assertivitat : llibertat legítima, autenticitat i benestar.
En exercir aquests drets es busca també establir límits saludables : poder dir “no” sense sentir-se egoista, demanar ajuda quan es necessita, expressar dolor o alegria, i fer-ho sempre des del respecte cap a l'altre, sense fer mal a altres éssers ni al medi ambient. Els drets humans bàsics i els assertius tenen certa semblança, però aquests últims se centren sobretot en contextos de comunicació dins de les interaccions personals.
Per què és bo ser assertiu?
Quan ets assertiu et sentiràs més lliure per poder expressar-te i manifestar els teus pensaments i desitjos mitjançant paraules, obres o fets. Et sentiràs sempre de la manera següent: “Aquest sóc jo, això és el que penso, vull i sento” , sense necessitat d'imposar-te ni de desaparèixer per agradar.
A més, seràs capaç de comunicar-te amb persones de qualsevol mena o nivell, ja siguin familiars, amics, desconeguts, caps d'empresa o professionals. La comunicació es converteix en una porta oberta, directa, sincera i adequada , cosa que redueix malentesos, rancúnies silencioses i conflictes innecessaris.
Les persones que tenen un estil assertiu solen mostrar:
- Major orientació activa a la vida: saben el que volen, quan ho volen i com ho volen, i es mouen per aconseguir-ho.
- Capacitat per prendre decisions alineades amb els seus valors, en comptes de guiar-se només per la pressió externa.
- Responsabilitat personal: accepten les seves pròpies limitacions i entenen que no sempre han de guanyar, però sí que es permeten intentar-ho.
- Autoconfiança més sòlida: reconeixen els seus èxits i es parlen amb respecte, sense necessitat de perfeccionisme extrem.
També són conscients que el comportament és bo i que la seva forma d'actuar estarà protegida per bones raons, actes i comportaments. Se sentiran amb força perquè són capaços d'expressar-se amb sinceritat sense necessitat de ferir altres persones o d'entrar en conflictes innecessàriament.
Des del punt de vista de la intel·ligència emocional, practicar l'assertivitat aporta beneficis molt clars:
- Millora l'autoestima, perquè reforça la idea que les teves necessitats i emocions importen.
- Redueix l'estrès, en disminuir la sensació d'obligació permanent o de lluita constant.
- Enforteix les relacions, en basar-les en el respecte mutu i en una comunicació clara.
- Afavoreix la regulació emocional, ja que et permet expressar el que sents en lloc de reprimir o explotar.
Estils de comunicació i la seva relació amb els drets assertius
Per entendre millor els drets assertius en la comunicació, és útil aprofundir una mica més en els diferents estils de comunicació i com es relacionen amb la manera com exercim (o no) aquests drets.
La persona passiva
La persona passiva no respecta els seus propis drets assertius i, si mai intenta fer-ho, sol sentir-se malament per això. Supedita el seu benestar, desitjos i opinions als dels altres , normalment perquè no es veu capaç de defensar-se, de fer-se valer o senzillament perquè creu que “no mereix” tant com els altres.
Entre les seves creences típiques hi ha idees com: “dir el que vull és ser egoista”, “si dic que no, cauré malament”, “si dic el que penso em quedaré sense amics” o “no he d'aclaparar els altres amb els meus problemes”. Aquestes creences alimenten una comunicació en què la persona calla, s'empassa i acumula frustració.
A nivell de conducta verbal i no verbal, hi sol haver volum de veu baix , vacil·lacions, silencis, evitació de la mirada, postura enfonsada i gestos desvalguts. Emocionalment, és freqüent sentir impotència, culpa, baixa autoestima, frustració i ansietat.
La persona agressiva
La persona agressiva, per contra, no respecta els drets assertius dels altres , i si mai ho fa, se sent feble o en desavantatge. Sobrevalora les seves opinions i necessitats per sobre de tot i tendeix a pensar que “té raó” i que allò que vol és més important que allò que desitgen altres.
Entre les seves creences habituals es troben: “no m'importa el que pensin els altres”, “aconseguiré el que jo vull”, “no m'expliquen res interessant”. A la comunicació, sol destacar un to de veu intens , comunicació freda i autoritària, interrupcions freqüents, mirada fixa i poc respectuosa amb l'espai personal.
A nivell emocional, sota aquesta aparença de poder solen amagar-se ansietat, frustració, enuig constant i baixa autoestima , a més d'una gran dificultat per a la intimitat i la confiança real en les relacions.
La persona passiu-agressiva
Aquests tipus de persones són passives durant un temps, però quan la seva frustració s'acumula i ja no suporten més, esclaten i es passen a l'extrem oposat. No expressen directament allò que els molesta , però ho manifesten de forma indirecta a través d'ironies, silencis prolongats, oblits “casuals”, retards o comentaris sarcàstics.
Aquest estil genera molta confusió i tensió en les relacions, perquè no hi ha una comunicació clara i el conflicte s'alimenta a base de missatges ambigus, retrets velats i comportaments que boicotegen l'altre sense parlar de front.
La persona assertiva
La persona assertiva respecta tant els seus propis drets assertius com els de les altres persones. És una persona amb empatia, que escolta el seu interlocutor i cerca comprendre el seu punt de vista, però que també sap expressar les seves opinions i necessitats sense por i sense prepotència.
A nivell verbal, manté un nivell de veu conversacional , parla de forma clara i estructurada, s'expressa en primera persona (“jo penso”, “jo necessito”, “jo sento”) i evita els atacs personals. A nivell no verbal, manté un contacte ocular adequat, postura relaxada i gestos coherents amb el missatge.
Emocionalment, sol experimentar més tranquil·litat, respecte cap a si mateixa i cap als altres, acceptació, empatia i sensació de control emocional. Aquest estil facilita l'exercici real dels drets assertius, perquè integra l'autocura i el respecte a l'altre.
28 drets assertius en la comunicació
Conèixer els teus drets assertius és el primer pas per poder exercir-los. Són drets que simplement tens per ser persona , i que t'ajuden a mantenir una comunicació més equilibrada i respectuosa amb tu i amb els altres. A continuació, es presenta una llista àmplia que recull molts dels més importants:
- Dret a el respecte ia la dignitat.
- Dret a tenir sentiments i opinions ia poder expressar-les sense violar la dignitat dels altres.
- Dret a decidir sobre un mateix.
- Dret a decidir si el comportament que es té està d'acord amb les expectatives i els desitjos dels altres o amb els propis interessos, sempre que no es violin els drets aliens.
- Dret a preguntar, sabent que l'altre té dret a dir que no.
- Dret a dir que no quan no es vol dir que sí, sense sentir-se culpable.
- Dret a sentir i expressar les emocions sense ferir els altres.
- Dret a rebutjar les peticions dels altres sense sentir-se culpable.
- dret a establir les nostres pròpies prioritats i prendre les nostres pròpies decisions.
- dret a canviar d'opinió, d'idea o de manera d'actuar.
- Dret a decidir sobre què es vol fer amb el propi cos, diners o temps.
- dret a cometre errors i ser responsable de cadascun.
- dret a pensar abans d'actuar o de prendre una decisió.
- Dret a no haver de respondre immediatament oa no respondre mai.
- Dret a demanar informació o preguntar quan alguna cosa no s'entén, totes les vegades que calgui.
- dret a gaudir dels propis èxits ja que siguin reconeguts, a estar orgullós d'un mateix.
- Dret a sentir-se còmode amb ell mateix independentment dels resultats o els èxits (que hagin estat millors o pitjors).
- Dret a obtenir el que es paga (si, per exemple, un àpat no és bo o està en males condicions, se'n tornarà l'import o es canviarà per un altre en bon estat).
- Dret a triar no comportar-se amb fermesa si és el que realment se sent.
- Dret a sentir emocions negatives sempre que no es fereixi els altres.
- Dret a sentir emocions positives ia gaudir-ne sense sentir-se culpable.
- Dret a la solitud si és el que es desitja, fins i tot quan altres vulguin la teva companyia.
- Dret a no haver de justificar-se davant d'altres contínuament.
- Dret a fer qualsevol cosa, sempre que no es violin els drets daltres persones.
- Dret i obligació de sentir-se feliç i de ser feliç.
- Dret a dir “no ho sé” o “no ho entenc”.
- dret a no ser perfecte.
- Dret a ser Independent i prendre les teves pròpies decisions.
Exercir aquests drets no vol dir imposar-se o desentendre's dels altres, sinó trobar un equilibri entre les teves necessitats i les de les persones amb qui et relaciones. Recorda també que totes les persones que t'envolten tenen aquests mateixos drets, per la qual cosa la clau és defensar els teus respectant els dels altres.
L'assertivitat és una habilitat d'intel·ligència emocional que es pot treballar i desenvolupar. Si vols canviar la manera com et comuniques amb els altres i millorar així la teva vida actual, pots fer-ho. No tingueu por de buscar ajuda professional per aconseguir-ho i posar en pràctica els vostres drets assertius.
En integrar aquests drets a la teva vida diària, en practicar un estil de comunicació més serè, clar i respectuós, i en permetre't ser qui ets sense agredir ni sotmetre't, vas construint pas a pas una forma de relacionar-te més lliure i coherent amb tu mateix, que afavoreix el teu benestar i el de les persones que t'envolten.