Les relacions de parella són un pilar fonamental a la vida de moltes persones, però no sempre és fà cil mantenir-les saludables. La convivència, el pas del temps i les obligacions dià ries poden desgastar un vincle que, als seus inicis, semblava indestructible. La comunicació, els gestos quotidians i la gestió de les expectatives es converteixen en eines essencials perquè la flama no s'apagui.
Experts de diferents camps coincideixen que no hi ha una fórmula mà gica. No obstant, sà que hi ha patrons que es repeteixen en les relacions que funcionen. Des de la psicologia fins a l'economia domèstica, passant pels estudis més longeus sobre benestar, diverses anà lisis apunten a la qualitat dels vincles com un factor determinant per a la felicitat i la salut. A Espanya, les dades de divorcis reflecteixen que les ruptures continuen sent una realitat freqüent, cosa que convida a reflexionar sobre com es construeixen i es mantenen les parelles avui dia.
La comunicació, el pilar que sosté la parella
Un dels errors més comuns és pensar que una relació sense discussions és sinònim dèxit. Res més lluny de la realitat. El psicòleg Fernando Pena Vivero ho té clar: les relacions sòlides es construeixen a partir de converses incòmodes . Evitar els conflictes sigui com sigui pot ser senyal que una de les parts està adoptant una postura passiva, empassant-se el seu malestar per no generar tensions. A la llarga, aquesta rà bia continguda acaba passant factura.
En aquesta lÃnia, el presentador Alfonso Arús, casat des de fa més de quatre dècades amb Angie Cárdenas, reflexionava sobre com sobreviure al pas del temps. Per ell, no és la discussió en si el que denota el final d'una relació, sinó la manca d'interès per reparar allò que s'ha fet malbé. La discussió, ben gestionada, pot ser saludable; el problema arriba quan ja no hi ha voluntat d'arreglar res.
La clau és com s'aborden aquests desacords. Pena Viver insisteix en la necessitat d'aplicar habilitats de comunicació, assertivitat i respecte . No es tracta pas de discutir poc, sinó de discutir bé. Expressar el que un sent amb claredat, sense perjudicar l'altre i sense quedar-se amb la sensació de no haver avançat, és fonamental perquè l'enllaç s'enforteixi en lloc d'esquerdar-se, utilitzant tècniques de comunicació efectives.
El retorn a la rutina: un repte per al desig i la convivència
Setembre és, per a milions de persones, sinònim de tornada a la normalitat. El final de les vacances comporta horaris, feina, escola i una llarga llista de responsabilitats que alteren l'equilibri assolit durant l'estiu. Aquest canvi no només afecta l'estat d'à nim, sinó també la relació de parella. La sexòloga, psicòloga i terapeuta de parelles Nayara Malnero assenyala que l'impacte d'aquest retorn no és igual per a tothom . Mentre algunes parelles ho porten bé, altres desconnecten del tot.
Quan cada membre se centra en la seva allau de tasques, la connexió i la intimitat se'n ressenten. Malnero explica que el desig és frà gil i necessita espai per cultivar-se. És normal que augmenti durant les vacances i disminueixi quan estem estressats o esgotats. El problema sorgeix quan mantenim expectatives poc realistes, com ara esperar que aparegui a les onze de la nit d'un dilluns qualsevol després d'un dia esgotador. La manca d'energia i de temps acaba passant factura a la libido.
Per evitar que la relació es refredi, els experts recomanen reservar temps de qualitat. Establir una cita setmanal en parella i, alhora, reservar espais individuals per a l'autocura són estratègies habituals en consulta. Malnero adverteix que les relacions funcionen al principi perquè hi ha cites i temps de qualitat, però això es destrueix amb la rutina. A més, no cal alarmar-se si la relació és de qualitat; quan tornem a adaptar-nos a la rutina, probablement tot torni a la seva llera.
Un altre aspecte clau és la comunicació assertiva. Moltes persones eviten determinades converses per por del conflicte, però no parlar-ne és el que genera pressió i malestar. El conflicte ja existeix i no parlar-ho només fa que creixi . La majoria dels problemes en parella no són tant els temes com la manera d'abordar-los. Entrenar l'assertivitat per expressar les pròpies necessitats sense danyar l'altre és essencial, fomentant una comunicació efectiva.
Petits gestos quotidians: caminar junts i detalls diaris
La manera com les persones caminen juntes pot revelar molt sobre la relació. Un article publicat al Wall Street Journal per Allan Ripp relatava com la seva dona es queixava que ell tendia a caminar uns passos davant seu. Ripp va decidir canviar la seva forma d'actuar i va descobrir que compassar el ritme al de la parella significa molt més del que sembla . La posició fÃsica, qui va davant i qui darrere, pot mostrar subtilment el poder, la proximitat emocional i latenció dins un vincle.
Investigacions en psicologia social indiquen que els que caminen per davant són més propensos a ser percebuts com a lÃders o com a persones que controlen la interacció. La psicòloga Michele Paradise, especialitzada en recuperació d'abusos narcisistes, afirma que els narcisistes solen caminar per endavant per reafirmar-ne el domini. Tot i això, no es pot generalitzar. La psicòloga MarÃa Bilbao adverteix que parlar de narcisisme o control basant-se en un sol comportament és arriscat i simplista . Hi ha persones individualistes que simplement no saben anar en grup, o que prioritzen lactivitat per sobre de lenllaç.
Més enllà de caminar plegats, els detalls diaris són fonamentals. Pep Borrell, conferenciant i odontòleg amb més de 300.000 seguidors a Instagram, insisteix que l'amor també es treballa . Petites coses com la puntualitat, arreglar-se per l'altre o tenir detalls quotidians són la base per cultivar l'enllaç. Borrell diferencia entre els sentiments passatgers i la voluntat d'estimar, i adverteix que les parelles s'espanten en pensar que el matrimoni és difÃcil si només es basen en impulsos afectius.
En aquest context, el debat sobre els gestos cavallerosos està servit. El tiktoker Javier Morant, de 22 anys, va generar una intensa polèmica en enumerar tres accions que, segons ell, tot nuvi hauria de tenir: convidar a dinar o sopar i pagar el compte, recollir i acompanyar casa a la núvia, i actes cavallerosos quotidians com obrir la porta del cotxe o prestar una dessuadora. Morant critica que els homes s'han tornat poc cavallerosos i defensa que quan estimes algú, el natural és donar . Les seves declaracions han dividit l'opinió pública entre els que aplaudeixen la defensa de la cavallerositat i els que l'acusen de perpetuar rols de gènere obsolets.
Diners i rols a la parella: l'etern debat
La polèmica de Morant torna a portar a col·lació un tema que continua sent tabú en moltes relacions: els diners. Elisabet Ruiz Dotras, doctora en finances i professora de la UOC, explica que els diners no poden ser un tema prohibit . Cal parlar-ho amb claredat per evitar problemes posteriors. L'advocada Anna Boza, especialitzada en dret de famÃlia, compara la gestió dels diners de la parella amb la gestió d'una empresa i demana deixar-los clars des del principi per evitar que algú se senti aprofitat.
No hi ha una fórmula universal, però els experts coincideixen que la clau és l'equilibri i la transparència. Una de les regles clà ssiques és la del 50-30-20, que destina el 50% dels ingressos a despeses bà siques, el 30% a despeses opcionals i el 20% a lestalvi. Tot i això, l'elevat cost de l'habitatge fa que moltes parelles hagin d'ajustar aquest model. Cada vegada més parelles opten per repartir les despeses de manera proporcional als ingressos . Si un guanya 3.000 euros il?altre 1.000, el més just seria un 70-30. Boza aclareix que no es tracta de caritat, sinó equitat.
Per a Ruiz Dotras, compartir les despeses no és manca d'amor, sinó una manera de construir junts un projecte comú. Afegeix que l'amor també consisteix a parlar de diners, respectar el temps de l'altre i reconèixer el valor del que cadascú aporta , sigui un salari o el treball a casa. En definitiva, més enllà de si algú paga el sopar o obre la porta del cotxe, el que realment divideix l'opinió pública és com l'amor s'ha de traduir en actes concrets: a través de la generositat unilateral o mitjançant la cooperació i la igualtat.
Relacions de qualitat: salut, longevitat i divorcis a Espanya
La qualitat de les relacions personals té un impacte directe a la salut. Robert Waldinger, professor de Psiquiatria a Harvard i director de l'Estudi de Desenvolupament Adult, fa anys que investiga quins factors contribueixen a una vida més saludable i satisfactòria. Una de les seves conclusions principals apunta a la importà ncia dels vincles personals. La satisfacció amb les relacions, especialment dins del matrimoni, va ser un dels principals indicadors de qui arribava a edats avançades amb una vida més saludable i feliç.
Harvard recull que els participants casats de l'estudi van viure, de mitjana, més anys que els que no estaven casats, encara que aquestes dades no signifiquen que el matrimoni per si mateix garanteixi una vida més llarga. La clau, segons Waldinger, és la qualitat de les connexions socials. Tenir persones amb qui compartir experiències, preocupacions i moments difÃcils pot tenir un paper important en el benestar. La solitud i l'aïllament social poden tenir conseqüències negatives sobre la salut.
A Espanya, les maneres de relacionar-nos han canviat considerablement. Durant el 2025 es van registrar 80.785 divorcis, un 2,7% menys que l'any anterior. En total, es van produir 83.683 processos de nul·litat, separació i divorci. La durada mitjana dels matrimonis que van acabar en algun dels processos va ser de 16,4 anys. A Valladolid, els divorcis van assolir les 725 ruptures el 2025 davant les 502 registrades el 2024, un increment notable. Davant d'aquest escenari, Pep Borrell recorda que el matrimoni no és aguantar sinó gaudir-lo . Borrell, casat des de fa 38 anys, amb cinc fills i set néts, insisteix que l'enllaç afectiu s'ha de cultivar mitjançant petites coses de cada dia.
Està ndards i reciprocitat: com evitar dinà miques perjudicials
Les dones que han assolit una maduresa emocional més gran poden començar a relacionar-se d'una altra manera quan deixen enrere els vincles amb parelles que no estan disponibles emocionalment. Per a Ana Clavell, psicòloga, el canvi passa per establir uns està ndards interns clars i aprendre a respectar-los. Clavell explica que el problema és que la nena interior creu que pot canviar una altra persona. L?objectiu no és responsabilitzar l?altre d?una dinà mica que es manté en el temps, sinó revisar des d?on s?està triant i quins comportaments s?estan acceptant. El que no canvies, ho segueixes escollint.
Clavell proposa cinc està ndards que poden ajudar a trencar determinades dinà miques de parella. El primer és aprendre a confiar en les pròpies percepcions , fins i tot quan fer-ho resulti incòmode. Clavell afirma que confiar en allò que es percep no és negociable, encara que de vegades resulti incòmode. La idea és no necessitar proves constants per validar allò que una persona ja està percebent dins de la relació.
Un altre dels canvis passa per deixar de construir una relació sobre les expectatives de futur. Aprens a triar el que és, no el que podria arribar a ser . Això implica observar la realitat de la relació i no basar les decisions en promeses o en l'esperança que l'altra persona s'acabi convertint en algú diferent. També és fonamental cercar reciprocitat des del principi. Si sents que estàs donant més del que reps, gestionant tota l'energia emocional de l'enllaç o demostrant constantment el teu valor amb esforç, ho observes amb honestedat.
Reconéixer les pròpies necessitats també forma part d'aquests està ndards: les teves necessitats emocionals no es negocien . En lloc d'intentar convèncer l'altra persona que respongui d'una manera determinada, proposa observar els seus comportaments i actuar en conseqüència. L'últim està ndard consisteix a acceptar que una relació pot no encaixar amb allò que es necessita. Clavell aconsella retirar-se amb respecte cap a una mateixa quan no hi ha claredat, coherència o reciprocitat. Establir aquests lÃmits permet deixar de repetir determinades dinà miques i començar a prendre decisions des d'un lloc diferent. L'objectiu no és canviar la parella, sinó reconèixer quin tipus d'enllaç es vol construir i actuar d'acord amb això.
En definitiva, les relacions de parella són un terreny complex que requereix atenció, comunicació i reciprocitat. Des de la manera de caminar junts fins a la gestió dels diners o la capacitat de mantenir converses incòmodes, cada detall compta. Els experts coincideixen que no hi ha una única recepta, però sà que hi ha ingredients que ajuden que el vincle es mantingui fort amb el pas del temps. Tenir cura de la relació és, en gran mesura, tenir cura d'un mateix i del projecte compartit.
