L'autoestima no és només aquesta etiqueta que apareix als llibres de psicologia. Es cola en la manera de demanar perdó, de triar, de mirar-se al mirall o d'acceptar un mòbil a edats cada cop més primerenques. Hi ha gestos quotidians que parlen força clar sobre com algú s'està tractant a si mateix.
Al llarg d'aquestes línies repassem investigacions, testimonis i propostes pràctiques que ajuden a entendre perquè l'autoestima es relaciona amb la salut mental, les relacions i la capacitat de decidir. El focus és a Espanya i Europa , encara que algunes conclusions provenen d'estudis internacionals aplicables al dia a dia.
Disculpar-se per tot: més enllà de la bona educació
Hi ha qui diu «perdó» abans de parlar, en demanar el compte o en molestar mínimament. Fa temps que la psicologia analitza l'hàbit de demanar perdó per tot i coincideix que no sempre respon a simple cortesia. Darrere hi pot haver inseguretat i por al rebuig.
Un treball de Karina Schumann, Emily Ritchie i Amanda Forest, publicat a Personality and Social Psychology Bulletin, va comparar persones que es disculpen molt amb els que ho fan poc. Les primeres són percebudes com a càlides, però també com a menys competents i amb menys control sobre la seva pròpia vida.
Una altra investigació de Schumann juntament amb Michael Ross, a Psychological Science, va demanar anotar durant gairebé dues setmanes cada ofensa i la seva corresponent disculpa. El percentatge d'ofenses percebudes que s'acabaven en perdó va ser del 81%, igual per a tothom. La diferència era al llindar: algunes persones consideren ofensa el que altres ni noten.
Psicòlegs clínics espanyols com Fernando Azor i Olga Albaladejo situen l'origen a la infància. Créixer en un entorn on els errors es castigaven amb duresa empeny a anticipar-se al retret. Aquesta sobrecorrecció interpersonal fa que ocupar espai, expressar una necessitat o simplement ser visible es visqui com una molèstia. La persona es minimitza per evitar conflictes.
No totes les disculpes amaguen un problema dautoestima. La bona educació demana perdó per un error real; l'hàbit ho fa per existir. Substituir el “perdó” automàtic per “gràcies per esperar” o “gràcies per escoltar-me” entrena una altra manera de mirar-se, sense partir de la culpa per defecte.
Quan ajornar decisions es converteix en un refugi
Prendre una decisió important no consisteix només a escollir entre dues opcions. Cal valorar conseqüències, assumir riscos i acceptar que cap elecció no garanteix un resultat perfecte. Pensar - ho una mica més no ha de ser un problema.
La procrastinació decisional apareix quan l'espera deixa de ser una eina per reflexionar i es converteix en una manera habitual d'evitar la incertesa. Un estudi publicat a Frontiers in Neuroscience el 2024 va trobar relació entre aquest comportament i l'autoestima: com més autoestima, menor tendència a endarrerir decisions.
Una altra investigació de Frontiers in Psychology, amb 2.523 estudiants universitaris, va observar una associació negativa entre autoestima i procrastinació. També va assenyalar que el perfeccionisme i la motivació acadèmica intervenien. Cercar fer les coses bé no és un problema; la dificultat arriba quan la por d'equivocar-se fa que qualsevol elecció sembli insuficient.
Convé diferenciar entre reflexionar i evitar. Esperar unes hores per comparar alternatives pot ser funcional. L'alerta salta quan la demora és repetitiva, genera malestar i interfereix en la feina, els estudis o les relacions. Reduir-lo mancant organització es queda curt.
Mòbils, xarxes i autoestima a l'adolescència
Regalar un telèfon mòbil a un nen de 12 anys ha esdevingut un hàbit freqüent, però no és innocu. Un estudi publicat a JAMA Network Open apunta a conseqüències sobre la salut mental i la imatge corporal. L'accés prematur al telèfon intel·ligent importa.
El 70% dels nens de 12 anys ja disposen de mòbil propi. Dos anys després, el 24% dels adolescents presenta almenys un símptoma de trastorn de conducta alimentària als 14 anys, davant del 16% entre els que no tenien smartphone. La diferència no és menor.
Jason Nagata, autor principal de l'estudi i especialista de la Universitat de Califòrnia a San Francisco, va explicar a CNN que un mòbil posa a la butxaca tot un món de continguts centrats en l'aparença. Els menors amb telèfon als 12 anys tenen el doble de probabilitats de vincular la seva autoestima a la pressió estètica i intentar controlar el seu pes amb conductes compensatòries. Comparar - se amb influencers retocades passa factura.
Les plataformes solen fixar els 13 anys com a mínim per registrar-se, però gairebé dos de cada tres preadolescents tenen perfil a xarxes com TikTok o Instagram. El neurocientífic Mitch Prinstein recomana endarrerir l'accés al mòbil entre sis mesos i un any, familiaritzar-se de mica en mica amb les xarxes, mantenir els dispositius fora del dormitori i fixar regles clares. Retardar el mòbil protegeix la salut mental.
Infància, atenció emocional i llibres que sanen
L'autoestima també es construeix, o s'erosiona, a la infància. La mestra d'educació infantil Vanesa Liébana presenta a la Biblioteca Cervantes el seu conte Clara i la seva llum, dirigit a lectors de totes les edats. El missatge central és estimar-se a un mateix com és.
El relat neix d¿una experiència pròpia. Liébana explica que Clara va patir falta d'atenció i que aquestes coses, encara que semblin petites, marquen. El llibre també interpel·la els adults sobre la importància d' enfortir l'autoestima des de la infantesa i respondre les peticions emocionals. Cap petit hauria de sentir mancances afectives.
L'autora va escriure la història per guarir i fer una abraçada a la nena que va ser. Després, una companya de feina el va animar a no deixar-la en un calaix. La il·lustradora Camila Mato va acompanyar el text amb colors càlids en escenes alegres i freds en les més dures. La manca de mirada deixa empremta.
A la presentació hi haurà un format participatiu, no un monòleg, i els que hi assisteixin rebran un nus fet per l'autora. Aquest objecte simbolitza el que es fa a la Clara quan no se sent estimada ni mirada. Liébana creu que hi ha moltes Clares perquè, d'una manera o altra, tots ens hem sentit menys alguna vegada.
Deixar de fer-se malbé: la mirada de Neus Dàvila
Neus Dàvila, coach experta en autoestima, apoderament personal i relacions, sosté que la transformació no comença quan canvia la realitat. Comença abans, quan canvia qui pren les decisions dins aquesta realitat. No cal tenir totes les respostes.
Abans d'aquest clic, l'energia sol estar segrestada per l'exterior: intentar comprendre l'altre, convèncer-lo o aconseguir reconeixement. La vida queda suspesa en un futur que no es controla. El punt d?inflexió arriba en passar de «per què em passa això?» a «què estic fent jo per continuar alimentant aquesta situació?». No es tracta de culpabilitzar-se, sinó de recuperar poder.
La por prefereix el conegut. Dàvila ho entén com una força que intenta protegir del canvi, no del patiment. Per això moltes persones romanen en llocs on ja no són feliços: allò familiar es disfressa de seguretat. La meta no és deixar de sentir por, sinó deixar de viure dirigits per ell.
La coherència apareix com a paraula clau: el punt de trobada entre allò que se sent, es pensa, es necessita i es decideix. Quan aquestes dimensions se separen, sorgeix una fricció interna que consumeix. Aquesta divisió es construeix amb petites traïcions diàries: callar, acceptar comportaments que violen els valors o justificar allò que trenca per dins. Les microdecisions repetides pesen més del que sembla.
Davant la idea de fabricar l'autoestima des de zero, Dàvila proposa una altra lectura: l'amor cap a un mateix ja existeix, però les decisions mateixes el fan malbé. D?aquí ve la seva tesi: «L?autoestima no es recupera, es deixa de malmetre». Cada acte de coherència envia un missatge: torno a triar-me. Deixar de col·locar-se en darrer lloc no és egoisme.
L'autoestima també es ressent a la carrera professional
L'actriu Mar Regueras torna al teatre Arlequí de Madrid amb «Sofocos», després d'anys en què el telèfon va deixar de sonar. Nominada al Goya i protagonista en cinema i televisió, reconeix que aquesta travessia va afectar profundament la seva autoestima. El silenci professional també colpeja per dins.
Per tirar endavant es va reinventar: treballa al sector immobiliari i, des de fa cinc anys, en una notaria. Ara torna a l'escenari sense grans proclames, amb el desig de gaudir i tornar a viure d'allò que mai no va deixar de ser. La tornada no sempre és sorollosa.
El testimoni encaixa amb una idea repetida en altres relats: l'autoestima no depèn només del que se sent, sinó de les circumstàncies, els vincles i la capacitat de reaccionar. Perdre feina, amics o rutines pot desestabilitzar la imatge pròpia. Reconstruir-se exigeix temps i suports.
Mirar l'autoestima amb calma permet veure que no és ni un adorn ni una moda. Apareix en la manera de disculpar-se, de decidir, de fer servir el mòbil, d'atendre la infància i d'afrontar els cops professionals. Els estudis i testimonis reunits apunten en una direcció semblant: protegir-la no consisteix a repetir frases positives, sinó a canviar hàbits, posar límits, endarrerir exposicions perjudicials i prendre decisions més coherents. La clau és deixar de tractar-se com un enemic.
