La manera com cada persona es mira a si mateixa està canviant a una velocitat de vertigen, però la paraula autoestima segueix al centre del debat . Cursos, llibres, perfils de xarxes socials i fins i tot aplicacions mòbils prometen millorar-la en poques setmanes, com si fos un producte més dins del mercat del benestar.
No obstant això, quan s'analitzen amb calma tant les reflexions clàssiques de la filosofia com el que està passant avui dia a la nostra vida digital, apareix una idea comuna: l'autoestima no és només sentir-se bé de manera puntual, sinó la qualitat de la relació que mantenim amb nosaltres mateixos i com aquesta relació es nota en la manera de tractar els altres i de moure's pel món.
El que Sèneca anomenava autoestima i gairebé ningú no explica avui
El filòsof estoic Sèneca, que va viure al segle I, va escriure sobre una cosa molt semblant al que avui anomenem autoestima, encara que amb un enfocament molt diferent del de les modes actuals. Per ell, voler-se bé no era repetir frases d'autoestima cada matí, sinó construir una amistat sincera i exigent amb un mateix basada en el coneixement propi, l'acceptació i la capacitat d'autogovern.
En els seus textos defensava que qui no se suporta a si mateix acaba traslladant aquesta guerra interior a tot allò que l'envolta. Quan una persona viu barallada amb ell, aquesta tensió es cola en la parella, en la família, a la feina ia les amistats. Al contrari, quan algú aprèn a habitar la seva vida amb més serenitat , té més marge per relacionar-se sense por constant al rebuig ni necessitat d'imposar-se.
Sèneca va condensar aquesta idea en una frase que ha viatjat fins als nostres dies: «Quan un és amic de si mateix, també ho és de tot el món». No es referia a tornar-se el centre de l'univers, sinó que una autoestima ben assentada redueix la dependència de l'aprovació aliena i alhora fa més fàcil la convivència perquè l'altre deixa de ser una amenaça o una font de validació permanent.
A la mirada estoica, aquesta fortalesa interior no vol dir perdonar-se tot ni mirar cap a un altre costat davant els propis errors. Més aviat al contrari: implica observar-se amb honestedat, corregir-se quan cal i evitar convertir-se en el pitjor enemic d'un mateix mitjançant la culpa eterna o el menyspreu continu.
Amor propi sense narcisisme: autoestima i vincles amb els altres
En bona part del discurs contemporani, l'amor propi es presenta de vegades com una mena de retirada: protegir-se del món, tallar llaços a la mínima i posar en primer pla només els desitjos personals. La lectura que fa l'estoïcisme és força diferent. Per a Sèneca, tenir cura de la relació amb un mateix no implica desentendre's dels altres , sinó relacionar-se amb menys por i menys dependència.
Quan l'autoestima no se sosté sobre l'aplaudiment extern, baixa la necessitat d'agradar per sistema, però també es redueix la temptació de bolcar les inseguretats pròpies sobre la resta. Una persona que se sent més propietària de si mateixa pot discutir sense destruir l'enllaç, ajudar sense acumular ressentiment i acompanyar l'altre sense transformar cada relació en un examen continu.
Sèneca apuntava que moltes amistats, parelles o relacions familiars es tiben perquè s'espera de l'altre allò que no s'ha treballat per dins. Des d'aquesta òptica, quan una persona no ha construït certa calma interior, tendeix a exigir seguretat, reconeixement o consol de manera gairebé il·limitada, com si l'entorn tingués l'obligació d'omplir tots els buits emocionals.
L'enfocament estoic no promet una existència sense ensopegades, sinó una vida on els alts i baixos no ho governen tot. L'autoestima s'assembla més a una estructura interna que sosté en els moments complicats que no pas a una emoció agradable que apareix i desapareix segons el dia. Això connecta de ple amb problemes molt actuals: la comparació constant, l'exposició pública i la cerca de validació a l'àmbit digital.
Autoestima, imatge corporal i comparació constant
Una de les àrees on l?autoestima es posa més a prova és la imatge corporal. Viure sota una comparació física contínua —ja sigui amb celebritats, companys o fins i tot amb la pròpia família— es pot portar a desenvolupar mirant el cos com si fos un objecte sotmès a avaluació permanent . Aquesta mirada externa sostinguda en el temps acaba en molts casos erosionant l'autoconcepte.
Quan el focus se situa gairebé exclusivament en l'aspecte físic, és fàcil que sorgeixi la insatisfacció i que apareguin pensaments del tipus «el meu cos no està a l'altura» o «mai em semblaré a aquesta persona». En persones més vulnerables, aquesta dinàmica es pot convertir en un factor que afavoreixi conductes poc saludables i un malestar emocional profund, perquè el valor personal es comença a mesurar només en termes d'aparença.
La psicologia insisteix que l'autoestima no depèn d'assolir un físic perfecte, sinó d'una cosa molt més àmplia: conèixer-se, reconèixer capacitats, establir certs límits, viure d'acord amb els valors mateixos i acceptar que totes les persones tenen aspectes millorables sense que això les redueixi a un defecte concret. Quan una característica -el cos, la pell, l'edat- passa a definir tota la identitat, l'equilibri emocional se'n ressent.
Per això, diferents especialistes subratllen la importància de cuidar el llenguatge que es fa servir a casa sobre el cos i el menjar, així com el pes que es dóna a l'aparença com a font de reconeixement. A la pràctica, això es tradueix a reduir comentaris sobre pes, dietes o canvis físics , evitar que el físic sigui el principal motiu d'elogi i reforçar habilitats, èxits i trets personals que no tenen res a veure amb el mirall.
També explica, i molt, l'exemple quotidià: se'l pot repetir a una filla oa un fill que vulgui el seu cos, però si la persona adulta es passa el dia criticant el seu, el missatge que cala és el de l'autoexigència perjudicial i la insatisfacció constant. En aquest terreny, allò que es fa pesa més que no pas el que es diu , i la relació que cada adult manté amb la seva pròpia imatge serveix de model silenciós per als qui l'envolten.
Autoestima i xarxes socials: quan publicar poc és una elecció
Les xarxes socials han afegit una nova capa al tema de l'autoestima. El nombre de seguidors, els «m'agrada» i els comentaris es poden convertir en una vara de mesurar el propi valor si no es maneja amb compte. No obstant això, els psicòlegs comencen a descriure un perfil cada vegada més habitual: persones amb comptes actius que amb prou feines publiquen contingut, un comportament conegut com a zero posting.
Des de la psicologia s'assenyala que, quan aquesta manera de fer servir les xarxes neix d'una decisió personal i no del temor al judici, pot ser un signe de més seguretat i maduresa digital . En aquests casos, no pujar fotos ni històries no implica avorriment ni manca de vida social, sinó preferir que allò privat conservi el seu espai i no es converteixi automàticament en material per a la pantalla.
Alguns estudis recullen que els que encaixen en aquest perfil tendeixen a no basar la seva autoestima en xifres visibles com a seguidors o reaccions. La seva idea de qui forma part del seu cercle proper, allò que aporten als altres o allò que valen no depèn tant dels indicadors públics, sinó d'experiències i vincles que passen fora d'internet.
Aquesta actitud sol anar acompanyada duna relació més conscient amb la tecnologia. En lloc de condicionar decisions personals a allò que agradarà més o generarà més interacció, la persona decideix primer què vol fer i, després, si li ve de gust compartir-ho o no. Alhora, tendeix a posar límits tant al que mostra com al mateix temps que passa connectada , evitant quedar atrapada en el desplaçament infinit del contingut.
Ara bé, els especialistes adverteixen que no convé idealitzar qualsevol compte silenciós. Hi ha casos en què aquesta absència de publicacions no respon a una elecció tranquil·la, sinó a una sensibilitat més gran davant la crítica. Quan algú esborra una vegada i una altra el que pensava pujar per por de les reaccions, anticipa burles o sent que qualsevol comentari negatiu serà una catàstrofe, el silenci digital s'assembla més a un senyal d'inseguretat i temor al judici que a un simple gust personal.
Quan la manca de publicacions oculta inseguretats
El patró de dubtar sense parar abans de publicar, revisar cada detall i acabar descartant-ho gairebé tot no sol quedar limitat a l'entorn en línia. Sovint s'assembla al que passa en altres espais: dificultat per opinar en grup, por de cridar l'atenció , problemes per prendre decisions en públic o per dir el que es pensa quan hi ha altres persones al davant.
En aquests casos, l'absència de fotos o històries deixa de ser una anècdota sobre l'ús que es fa de les xarxes per convertir-se en la part visible d'un malestar més ampli . L'autoestima se'n ressent perquè la persona sent que qualsevol moviment serà observat i jutjat, i opta per minimitzar l'exposició en gairebé tots els àmbits.
Al costat contrari, l'ús intensiu i poc filtrat de les plataformes també pot passar factura. Diverses investigacions han associat l'exposició constant a sensacions d'addicció, ansietat, aïllament i al conegut FOMO, la por de perdre's alguna cosa quan no s'està mirant el mòbil. Aquesta combinació de comparació social i pressió per estar sempre present alimenta la sensació de no arribar mai a prou.
Per tot això, les recomanacions dels experts insisteixen a no treure'n conclusions ràpides a partir d'un perfil digital. Publicar molt no converteix automàticament una vida en més interessant, de la mateixa manera que publicar poc no la torna grisa. La diferència rellevant és si la forma d'usar les xarxes sorgeix de la llibertat per triar com i quant mostrar-se o està guiada principalment per la por a la crítica i la recerca d'aprovació.
Una autoestima més sòlida permet prendre distància d'aquests condicionants: fer servir les plataformes com a eina —per informar-se, mantenir el contacte, gaudir de certs continguts— sense que es converteixin a l'escenari on es juga tot el valor personal. De fons, torna la mateixa idea que plantejava Sèneca fa gairebé dos mil anys: ordenar primer la relació amb un mateix per no quedar a la mercè de cada mirada externa, ja sigui a la plaça pública de l'antiguitat o al feed d'un telèfon mòbil.
Mirant el panorama en conjunt, des de les reflexions estoiques fins als estudis sobre comportament digital, es dibuixa un fil comú: l'autoestima se sosté millor quan deixa de dependre del tot de la comparació i de l'aplaudiment, i passa a construir-se en la manera de parlar-se, cuidar-se i relacionar-se amb els altres. Aprendre a ser una mica més amic d'un mateix, sense idealitzacions ni dramatismes, continua sent una de les tasques pendents més importants per viure amb més calma en una època d'aparadors permanents.
